Förvirrad

Hej

Jag undrar om någon har några bra tankar om det jag ska berätta eller upplevt samma sak kanske eller något liknande.

Det började när jag var tonåring så fick jag starka tankar/ångest/oro som gick " tänk om jag är bög ".

Var massor av sådana tankar tänk om.

Vilket ledde till att jag började tro/tror på dem. Och tänkte typ " ja men det kanske är så då eftersom jag hade så eller gjorde si ".

Och detta ledde till att jag började tänka saker som " var han snygg , jo men det var han betyder det att jag är bög ". Alla dessa "tänk om" tankar ledde till " det måste väl stämma eftersom jag tänkte eller gjorde så " tankar.

Och de ledde till " jag är bög för jag gjorde si eller jag gjorde så " tankar.

Kommer ihåg att när jag kollade på film eller serier där det var någon som kanske kom ut eller var bög så kom tankarna direkt " är det ett tecken , är det universum som pratar med mig för att jag har dessa tankar?"

Jag minns att jag kunde sitta och kolla på tex en tv-serie och se en tjej som jag tyckte var vackert men då kom tankarna " nej hon var inte så snygg för vad vet jag ". Istället så gick jag till " aa han är snygg " för tankarna sa de. Och visst kunde jag tycka en kille hade en snygg kropp men det var också mer för jag ville se ut så.

Alla dessa " tänk om " osv gjorde

ju att tänkte saker som " tänk om/ jag är bög och jag får stånd i duschen " vilket aldrig har hänt dock , kan inte ens minnas att det hänt något men.

Men när jag försökte fantisera om killar eller kolla på gayporr så hände inget vilket gjorde mig att, ledsen och förvirrad.

Allt detta gjorde ju att jag försökte tryckte undan alla dessa tankar eller förnekade dem kanske man kan säga också men ändå inte för jag försökte ju gå igång på killar när de kom tillbaka men hände inget fysiskt iaf.

Detta gjorde att jag kollade väldigt mycket på porr och kanske försökte tycka alla tjejer var snygga fast alla inte var det.

Men minns att jag kunde fantisera om tecknade tjejer och gå igång på det.

Och visst jag kan komma ihåg att jag inte tyckte vissa tjejer var så snygga som polarna tyckte.

Men kunde tycka andra tjejer var söta/ snygga men då kanske inte polarna tyckte det och då tänkte jag ju att det är fel på mig.

Minns att jag kunde tycka en kille är mer attraktivt än en tjej ibland och då kom ju tankarna på en gång för i mitt huvud så här jag alltid sagt till mig själv att om man inte tycker alla tjejer är snygga så är man bög eller om det inte hände/händer något i byxorna så fort man såg en snygg tjej så är man bög.

Men minns också att när jag kollade på en kille och tycka han såg bra ut / snygg så tänkte jag oftast så skulle jag vilja se ut för då skulle jag få mycket tjejer.

Men jag har inte varit en sådan kille som bara " såg du den snygga tjejen där eller " jag har mer varit den som tycker någon tjej är söt och vacker och rolig och gått igång på det men då tänkte/tänker jag " jag är konstigt för jag tänker så här ".

Och när jag mått/mår som sämst/grubblar som mest och tänker mycket på detta så går tankarna att alla killar är/var snygga och alla tjejer var/är fula men när jag kollade/kollar på porr så blir tjejerna sexiga och vackra helt plötsligt medans killarna blir mer " aa han ser la bra ut " men inget mer.

Är väldigt konstigt även när jag ser på typ Chris Hemsworth, Joe Manganiello eller Henry Cavill tex så tycker jag inte att de är så himla snygga eller sexiga som alla säger utan de är mer stiliga och ser bra ut och känner inget sexuellt men det kanske är samma som att jag inte känner något för vissa kvinnliga filmstjärnor. Men det känns väldigt konstigt.

Det som är väldigt konstigt men sant är att när jag tränade mycket på gym och var nöjd med mig själv och gillade mig själv så var det nästan som att tankarna och känslorna försvann.

Träning är ju ett vanligt tips vid OCD vilket gör det lite konstigt i mina ögon. Vilket kanske låter konstigt men så var det iaf.

Men sen hände det lite grejer privat som gjorde att jag slutade träna och efter ett tag så började tankarna komma tillbaka.

Jag har fått som ångestattack över detta där tankarna skriker åt mig " du är bög, du är bög " vilket är väldigt jobbigt.

De har blivit så jobbiga och påtagliga att jag orkar inte med dem så jag tänker att jag håller med dem och erkänner för mig själv att jag är bög då.

För att förhoppningsvis slippa alla tankar och må bättre. Så jag håller med tankarna och tänkt att jag accepterar det, men de fortsätter att komma " du är bög och du gillar killar ". Och jag kan tycka en kille är snygg och då går tankarna direkt till att jag är bög.

Så jag har försökt och försöker att fantisera om killar och kolla på gayporr men får inget stånd eller känner mig upphetsad.

Jag försöker verkligen att gilla och gå igång på det.

Jag försöker fantisera om både ge och ta emot när jag kollar.

Men det händer liksom inget.

Ibland kan kännas som att kuken börjar växa lite eller pulsen går upp men när jag fantiserar lite mer eller tänker att önskar jag var den killen eller att det var mig han gjorde så emot så kan jag få riktiga äckel känslor i kroppen.

Men då kan jag tänka att det beror kanske på jag inte varit med en kille på riktigt och då kanske kroppen och huvudet inte kan få fram rätt känsla.

Har även tänk att det beror nog på att jag inte sagt det högt för mig själv, har hört att det är ett steg för acceptans så här stått i spegeln och " Jag är bög och jag gillar killar " men mådde inte bättre för det och ingen skillnad när jag försöker fantisera eller kolla på porr.

Men när jag byter eller kollar på heteroporr eller även fantiserar så är det inga problem att få stånd och känna mig upphetsad men då säger jag till mig själv att beror nog på att jag varit med tjejer och det är tack vare mina minnen som gör att jag går igång.

Men har visserligen alltid fått stånd när jag fantiserat eller kollat om/på tjejer.

När jag inte tänker på det för jag måste koncentrera mig på något annat så tankarna väldigt mycket mindre om man säger så.

Men när de kommer tillbaka så jag tillbaka på ruta ett. När tankarna är som värst/mest så tycker jag att typ att alla killar är snygga och då menar jag verkligen alla vilket känns lite konstigt kan jag tycka.

Jag kan sitta och kolla på gayporr i timmar utan att det händer speciellt mycket. Och då runkar jag hela tiden men får inte upp den och jag känner inget.

Men då säger jag till mig själv igen att det är nog för jag inte varit med en kille och inte har några minnen eller så så jag kan fantisera ordentligt.

Har vissa dagar där tankarna och ångest är riktigt jobbig men då tänker " ja jag accepterar att jag är bög och gillar killar och visst det skulle vara skönare om alla visste hur jag tänker och grubblar ". Men då kommer tankarna/känslan att då måste jag ju träffa killar på riktigt och då säger kroppen emot.

Alla dessa tankar skulle vara lättare att förstå och acceptera om jag kunde få stånd eller liknade när jag försöker fantisera eller kolla på gayporr.

För det känns lite konstigt att om jag kollar på gayporr så händer det inget men byter jag till heteroporr så händer det grejer och jag kan sitta och fantiserar om att jag skulle vilja ha en sådan tjej.

Minns att jag har tänkt " jag ska bara knullar några tjejer till innan jag blir bög och kommer ut ". För jag har verkligen gillat det bär jag varit med tjejer och jag vill prova lite saker med tjejer men då säger ju tankarna att " du är bög och då kan du inte göra det "

För jag försöker verkligen att gå igång på att fantisera om killar eller kolla på gayporr. Men då tänker jag att det kanske löser sig om man träffar en kille på riktigt, då kanske jag får stånd och blir kåt.

Och när jag kollar på heteroporr ( spelar egentligen ingen roll vad för klipp bara det är en tjej med) och det börjar komma till nu finns ingen återvändo om jag säger så och jag byter tillbaka till gayporr ( för jag tänker att det kan hjälpa mig ) eller försöker fantisera om killar så försvinner hela den känslan och mitt stånd försvinner.

Men då intalar jag mig igen att det beror nog på att jag inte varit med en kille så jag vet inte hur det känns i verkligheten. Men det kanske är vanligt om man är bi eller homo ?

För jag tänker om man har haft de här tankarna och känslorna så här länge så måsta det väl finnas något där ?

Men som sagt är väldigt jobbigt att förstå helt när kroppen och hjärnan är så långt ifrån varandra.

Så jag har börjat tänka/säga till mig själv att " Jag är bög , jag gillar killar och det är okej " Men mår inte bättre för det.

Men jag har tjatat in dessa tankar så nu är det så att jag typ har övertygat mig själv att det är så , har till och med gått så långt att jag sagt/tänkt för mig själv när jag sett en tjej som jag tycker är snygg och till och med börjat få lite stånd utav bara genom lite fantasi så här jag tänkt " nej du är bög du kan inte gilla sånt ". För jag intalar mig att det är bara hoppet som talar.

Så tänkte jag att om jag säger till mig själv/intalar att " tjejer är äckliga och bröst och fitta är äckligt " så fort jag såg en tjej så skulle det hjälpa men då fick jag problemet att när jag kollar på porr och ändå sättet att komma på är att kolla på heteroporr/lesbisk men då säger tankarna ofta " äckligt " men kroppen älskar det om man uttrycker det så.

För byter jag till bögporr så försvinner ju mitt stånd men eftersom jag övertalat mig själv att jag ska gilla det så säger ju tankarna att jag gillar det men som sagt inget händer. Och det gör det väldigt jobbigt.

Och när jag kollar på gayporr så kan tankarna säga " det vill jag göra med en tjej " men byter jag till heteroporr så kan tankarna säga " det vill jag göra med en kille " men när jag tänker så försvinner mitt stånd.

Jag har dagar och tider när tankarna är som mest och då tänker " aa men jag är bög så idag kan jag nog få stånd när jag kollar på gayporr" men inget händer. Jag sitter där och försöker få stånd och gå igång på det och liksom hoppas.

Vet att man kanske inte ska lägga så mycket fokus på porr och fantasi men det är ju ett bra hjälpmedel och det skulle ju hjälpa mig att förstå och acceptera mina tankar och känslor mycket enklare.

Och jag har kollat på så mycket gayporr ihop om att det ska funka.

Det har till och med blivit normalt skulle man kunna säga men det är konstigt att jag kan kolla på bögporr händer inget byter till heteroporr jag går igång och får stånd jag byter tillbaka till bögporr för jag tänker att kanske ska hjälpa men då försvinner hela känslan.

Kan inte komma ihåg att jag blivit kär eller så i någon kille men då säger jag till mig själv att det beror nog på att jag inte låtit mig bli det.

Har fått sådana känslor för några tjejer men då säger jag till mig själv att kanske beror på att jag ville gilla tjejer.

Har även märkt att när jag tänker " om jag kommer ut för min familj så betyder det ju att jag måste träffa killar " och då kan jag få liksom "usch nej " känsla när jag tänker att jag ska ta med en kille på kalas eller så.

Minns även när jag varit på fester eller på krogen när jag har tänkt som mest om man säger så men vad händer då , jo då kollar jag på tjejerna. Minns även någon gång jag var ute och jag tänkte som mest " aa jag är bög " osv men då kom några tjejer fram och dansade framför mig och då fick jag stånd bara deras dans men då gick ju tanka " aa det är nog bara jag som vill gilla det " var/är mycket så.

Har läst om H-OCD men det tror jag inte på riktigt, fast många "symtom " stämmer. Samma med bi för ibland så känns det som att det stämmer in väldigt bra men då jag säger till mig själv att är väl bara hoppet i mig som talar.

Allt detta har gjort att när jag kollar på heteroporr eller fantiserar om tjejer och tänker/ kan få riktigt starka känslor att jag vill göra så med en tjej eller tycker hon är vackert och sexig så får jag ångest och tankarna går " nej du är bög och du gillar killar och det är inte schysst mot en tjej att göra så " eftersom jag har försökt/försöker intala mig själv att är det som gäller och jag får acceptera det.

Men när jag tänker/säger till mig själv att " ja men då får jag träffa killar då och det ska bli kul och jag längtar " då säger ju kroppen emot och jag kan få " usch nej , jag vill inte " tankar och känslor.

För ibland kan jag tänka tillbaka på gamla ligg och då kan jag bli glad och tänka att jag saknar nog henne lite och bli lite upphetsad och få stånd. Men då säger jag till mig själv att det är hoppet i mig som talar. Och jag kan få en känsla och tankar som går typ " ja jag skulle vilja leva med en tjej " men då säger jag till mig själv ( eftersom jag haft dessa tankar och känslor ett tag och förhoppningsvis göra det lättare) " ja jag är bög och det är killar som gäller och det blir bra " de kommer speciellt om jag ser någon på tv som kommer ut eller liknade för då tänker jag att " ja men jag passar ju in på en del av han säger " och visst jag kan uppskatta en kille som har en bra kropp och så och då har jag ju tänkt att då är man homosexuell om man tänker så.

Men samma där om jag försöker fantisera eller kolla på porr då blir deras kroppar och utseende mer " aa de ser på bra ut och en bra kropp ".

Men det händer fortfarande inget. Som jag skrivit tidigare så är är det jobbigt att ha alla dessa tankar och känslor som jag försöker acceptera men när när jag fantiserar om killar händer inget, kollar på gayporr händer inget.

Men byter jag till heteroporr så får jag stånd och går igång, då byter jag till bögporr eller försöker fantisera om killar och då försvinner hela känslan och ståndet vissnar.

Allt detta gör det väldigt jobbigt och förvirrande att förstå vad som pågår i min skalle.

Men jag tänker mig att detta är vanliga tankar och känslor om man är bi/homo men det som skulle göra det tusen gånger lättare om jag kunde få stånd och känna mig upphetsad när jag försöker fantisera om killar eller kolla på gayporr och jag försöker verkligen få stånd och känna mig upphetsad , jag sitter och kollar och tänker typ " ja men han här rätt sexig och det var nog lite sexigt ändå " osv men jag förblir slak iaf.

Istället för att jag kan få en äckelkänsla i kroppen ibland.

Som jag nog skrivit innan så försöker jag att inte gå i gång/få stånd när jag fantiserar eller kollar om tjejer/heteroporr. Jag kan sitta och försöka tänka " nja det är inte så sexigt eller hon var inte så snygg " eller så försöker jag att säga att det är äckligt med tjejer men jag får stånd och blir kåt iaf. Jag kan inte rå för det, och det är det ändå som kan få mig att komma.

Men sen så kommer tankarna iaf " men jag är ju bög, varför är det så här " och typ " han var snygg/såg bra ut och jag är bög för jag tänker så här. " eller " jag kände inget för henne och då är man bög ".

Detta har gjort att när jag får en riktig stark känsla att jag skulle vilja ha en tjej eller ligga med en tjej ( tex om jag kollar på heteroporr eller fantiserar ibland så kan jag få en känsla av längtan att knulla en tjej ) och kan sakna det ibland men då får jag ångest och tankarna går ungefär " nej jag är bög och det är inte okej att göra så mot en tjej eftersom jag har dessa tankar och känslor så måsta det ju vara sant " .

Men när jag då istället tänker att jag ska träffa killar så tänker jag istället " jag får inte stånd eller känner mig upphetsad när jag kollar eller fantiserar men det kanske blir bra iaf " och jag försöker fantisera om att suga och knullar en kille men då får jag jag oftast en äckel känsla i kroppen när jag tänker om att ha sex med dem. Men samtidig så kan jag tycka en kille är snygg/ser bra ut om jag kollar på dem och då kommer tankarna direkt. Jag har gått med på några sidor där man kan träffa killar men när de börjar skriva saker som " att de vill suga min kuk eller runka av mig och jag får känna på deras kuk " då blir usch känslan som kommer och jag tänker jag vill inte göra det.

Men sen kommer tankarna iaf " du är bög ".

Det som gör det väldigt jobbigt och förvirrande är ju att jag kan fantisera eller kolla på heteroporr och få stånd och känna mig upphetsad men när jag försöker fantisera om killar eller kolla på gayporr så försvinner hela känslan och ståndet vissnar alternativt att jag inte får upp den alls.

Men jag kan tycka en kille är attraktiv och cool ( har märkt att många gånger så tänker jag också att jag skulle vilja se ut så , har aldrig gillat mitt eget utseende direkt. Samma gäller ibland när jag kollar på gayporr och ser en kuk då brukar tankarna gå en sådan kuk skulle jag vilja ha. ) och då går ju tankarna direkt " jag är bög för jag tänkte så " medans de går " jag är bög " om jag inte känner något för alla tjejer.

Så när jag funderar som mest över detta så kan jag se på en tjej och tänka " jag fick inte stånd eller kände mig upphetsad när jag såg på henne " vilket jag inte fått för killar heller i och för sig.

Eller när jag tycker att tjej är vackert/söt så går tankarna direkt " ne det tyckte jag nog inte, jag är ju bög. Det var nog bara hoppet in mig " och då mår jag dåligt och och börjar fundera igen och då kommer det att alla tjejer blir fula och alla killar blir snygga eftersom tankarna säger att jag är bög och jag försöker ju hålla med. Men det blir samma sak om jag försöker fantisera eller kolla på gayporr, inget händer i kroppen fast tankarna säger att jag ska gilla det och ibland kommer även den där usch nej känslan i kroppen när jag tänker på det.

Så det är väldigt jobbigt.

Men som sagt man kanske blir upphetsad och så när det är på riktig och det kanske är en vanesak eftersom jag kanske förnekat det så kanske är därför det är så här och jag inte får stånd och blir kåt eller kan det vara så att jag kan tycka en kille är mer attraktivt än en tjej men utan att det betyder att jag är sexuellt attraherad av dem ?

Har ju haft dessa tankar och känslor så länge så av och till och försökt att fantisera om killar och kolla på gayporr i säkert 15 år för att förhoppningsvis kunna lösa men utan att fått något stånd eller känna mig upphetsad.

Men som sagt det kanske krävs att det är på riktig för att det ska hända något i kroppen också? För när jag tänker typ " ja men jag är bög och det kommer bli bra " och jag tänker situationer där jag och en kille ska vara då ändrar hjärnan och tänker nej det vill du inte och den där usch känslan kan komma tillbaka, och då går tankarna istället du vill göra si och så med en tjej och då blir det jobbigt igen för att när jag tycker jag accepterar att jag är bög så ändrar sig tankarna och börjar säga ett jag gillar tjejer. Vilket gör det väldigt förvirrande.

Men jag försöker verkligen att acceptera att jag är bög men det är inte lätt när jag inte fått stånd eller känt mig upphetsad av gayporr/fantisera om killar på säkert 15 år när jag försöker och tro mig att jag försöker och vill få stånd för det skulle göra det enklare.

Jag kan sitta tänka " ja men skulle jag nog gilla " eller " det ser inte så dumt ut " " det var nog lite sexigt " men kuken förblir slak , ibland kanske det kan rycka till men inte mer.

Eller ibland när jag kollar på bilder med två killar som hånglar så går tankarna " ja det ser la okej ut men så vill jag ha med en tjej " vilket är jobbigt och förvirrande.

Eller när jag kollar på heteroporr och får stånd och blir kåt och jag byter till bögporr eller försöker fantisera om killar (för att det kanske hjälper tänker jag ) då vissnar mitt stånd och hela känslan försvinner.

Men jag kan tycka en kille är snygg och mer attraktivt än en tjej. Och jag kan tycka en kille har en bra kropp. Men ibland känns det som att jag bestämt mig redan innan jag sett ansiktet att en kille är snygg.

Men när jag tänker på det sexuellt så händer det inget och jag får oftast den där usch nej känslan i kroppen.

Och jag kan tycka en kvinnlig modell tex är nja hon är okej men jag kan tycka en lite knubbig mamma är sexig , alltid gillat lite tjockare tjejer men det har jag ju skämts för också för alla kompisar och snackar hela tiden om snygga smala modeller men jag gillar när det är lite att ta i vilket också gjort att jag tänkt att det är fel på mig.

Och så fort jag inte känner något en tjej så går ju tankarna och har nästan alltid gjort " jag är bög för jag inte kände något för henne " och jag tycker det är väldigt jobbigt att ha tankarna som säger och tycker alla killar är snygga men alla tjejer är fula typ. Men sen kan jag att tjejer är söta / snygga / vackra men då kommer tankarna direkt " nej du är bög ".

Som jag skrivit tidigare så är det som alla tjejer är fula och jag sitter och tänker " jag känner inget för tjejer " tills jag börjar kolla heteroporr eller fantisera om dem då blir de inte fula längre utan sexiga och jag får ju bara stånd och känner mig upphetsad när jag kollar på porr /fantiserar där det är en tjej med och hon behöver inte ens vara snygg.

Men eftersom jag har alla dessa tankar och känslor så försöker jag att inte gå i gång på heteroporr och ibland sitter jag och tänker typ " hon var nog inte så sexig " eller " tyckte jag det var sexigt ". Men kuken är stenhård iaf.

Det är svårt när jag inte fattar vad som pågår i min skalle.

Eftersom jag haft dessa tankar och känslor så länge så måste det ju finnas något där men allt detta gör det ju inte så himla lätt att förstå vad som är vad och jag har känt mig jävligt förvirrad och vilsen.

Detta ger mig tankar som " har jag alltid gillat killar?" och " har jag aldrig gillat tjejer ?".

Men kan inte komma ihåg att jag blivit kär eller så i en kille men det kanske beror på att jag inte låtit mig gilla killar tänker jag då.

Och varför får jag inte stånd eller känner mig upphetsad när jag kollar på gayporr eller fantiserar om killar men jag kan tycka en kille är snygg och mina tankar säger " att jag är bög "? Det är nästan det jobbigaste att ha dessa tankar och känslor men absolut inget händer när jag försöker onanerar och tänker på killar eller kollar på gayporr. Tycker ju att jag borde få stånd och känna mig lite upphetsad iaf.

Men som jag skrivit tidigare så kanske det släpper och jag får stånd och blir kåt om jag träffar kille i verkligheten?

Man kanske inte ska lägga så mycket fokus på porr och fantasi men det är ju ett bra hjälpmedel och det skulle ju underlätta att förstå och acceptera mina tankar.

Är det någon som har upplevt samma eller liknade tankar som detta och har några åsikter ?