Roliga förlossningshistorier?

När sonen föddes för snart 5 år sedan så hade jag gått över tiden 10 dagar och det var natten mot julafton, jag var urless på att gå över tiden och tyckte att varje dag varade i  en evighet.
Jag var helt säker på att på julafton blir det iaf inte. Men, men...värkarna startade med dunder och brak och var enormt smärtsamma från 1a samt att de kom heeeeela tiden. Kunde inte ta mig ner till bilen själv så det fick bli ambulans. Väl inne på akutkmott. så sa ambulanskillarna bara "Stanna inte, hon måst upp till förl. med en gång!!!". Jag tyckte att de var väldigt överdriva, jag skulle ju inte föda förrän vid nästa högtid...tänkte att bebisen nog hade tagit fel och inte skulle komma förrän till påsk

Väl inne på förl. så tyckte jag att både bm och min man tjatade på mig att använda lustgasen, men jag gillade den inte. Så när mannen återigen sa till mig så snäste jag tillbaka "Ta den själv så, om den  nu är så jävlar bra!!!" och tryckte upp den i mannens ansikte...tvingar honom att andas några tag och han blir helt snurrig...hihihi!

Hann inte få någon eda så min smärtlindring var obefintlig, och jag var helt slut eftersom värkarna hade kommit non-stop, då börjar bebisens hjärtjlud sjunka. Men jag vägrade lyssna på läkarna och bm för jag tyckte bara att de skällde och tjatade, lyssnade enbart på mannen. Så det som de ville ha sagt till mig fick de säga till mannen så fick han viska det till mig

Tillslut så var rummet fyllt med folk, vilket jag inte hade märkt, trodde att jag och mannen var själva. När jag öppnar ögonen, under en kort värkpaus, så vimlar det med människor! Och mitt mellan benen på mig står det två läkare med en varsinn tånghalva och en spruta. De säger att de måste klippa för att kunna lägga tång och hjälpa bebisen ut. Jag väser fram att de inte kommer i närheten av mig med de där sakerna, och klipp kan de glömma. Klippet är redan gjort sa de...eeeeee...jaha....fick jag fram.

När sonen väl var ute och de skulle sy mig så fick en student sy, han hade nog inte mvg i syslöjd, för när bm kom in så satt de där nere och diskuterade, om vi klipper de här stygnen, och lägger några här så kan du ta detta å detta och sy där i stället...
Då har jag börjat sniffa lite lustgas, för bedövningen tog inte där nere. Säger till dem " Det låter som om ni har en trevlig syjunta där nere!" Tittar sedan på mannen och säger "Bara så du vet så är det här ditt fel, och det blir inget mer sex för din del!!" Då svarar bm "jooodååå, det blir såååå fint det här!!"
Det skrattar mannen ofta åt!  

Jag blev väldigt skönt påverkad av lustgasen under min förlossning.

(guns and roses i bakgrunden)
Jag: Hör du låten?
Maken: Vilken låt?
Jag: Vänta (suger in ett lååååångt andetag i masken och försvinner bort) 

Lite senare (guns and roses i bakgrunden)
Jag: Hör du låten?
Maken: Vilken låt?
Jag: Moby
Maken: Eeeh, nä. Hahaha! 

Ännu lite senare.

Jag: Nu vet jag vad Moby gjorde när han skrev den här låten.
Maken: Jaha?
Jag: Tog lustgas såklart!

Barnmorskan kommer in och vill att jag slutar ta lustgas eftersom jag inte har nån värk.

Jag: Men det är som en historia, här inne (pekar på masken) som jag måste följa. 

Första barnet använde jag inte lustgas så jag var både lungn och tråkig den gången.
Men nu den 27 oct med andra barnet skulle jag absolut ha lustgas. Efter bara några andetag så fick jag världens skratt anfall. Det första jag säger är att det här är den bästa fyllan jag har haft på flera år. Och gud vad jag längtat efter en fylla, det är ju nästan tre år sedan jag drack sist. (Har haft två täta graviditeteer och helammat hela tiden).

Sedan så börjar jag dansa till dotterns puls på ctg:n. Jag tycker att det lät som en techno låt.  Sedan så säger jag till maken att vi måste installera lustgas i det hus vi köper precis som en centraldamsugare.

Sedan så hade vi en läkarstudent som skulle få vara med på sin första förlossning. Tyvärr så fick hon ju mig så hon blev lite stulen på hela upplevelsen.
Vid 6 cm säger jag att nu kommer hon alldeles strax. Nä säger Bm det är lite tidigt för det, men vi kollar då du födde snabbt förra gången också. Öppnade mig 5cm på 40min)

Helt riktigt så står huvudet helt redo och nästa värk var jag på 8cm och då kom hon. Jag andades ut henne eftersom bm inte ville att jag skulle spricka. De tryckte på knappen men ingen hann komma in . Jag varken sprack eller var svullen efteråt utan jag var helt återställt direkt.  

Jo och just innan de sista värkarna så hade jag tackat ja till middag och skulle absolut ha den än fast jag hade så sjukt ont. Så mellan värkarna så försöker jag äta kyckling med potatis mos. Höll på att sätta i halsen några gånger då jag hade så tätt mellan värkarna. Förra förlossningen hade jag inte ätit riktigt på en vecka så jag var fast besluten denna gång att inte vara hungrig  om det blev en lång förlossning. Mycket av det här finns filmat och vad jag skrattat . jag har ett så fåningt leende under hela tiden.

Jag var duktig på att andras lustgas eftersom jag hade så tätt mellan värkarna så om jag tog för lång paus så missade jag värken . Självklart så sa ju maken det till Bm att jag andades nästan hela tiden. Fy vad arg jag blev på honom var sån rädd att hon skulle sänka gasen.Lyckades göra maken generad då jag blev ganska fyllekåt och började tafsa hejvilt. Det var ganska längesedan jag hånglade upp honom så. Ja vad ska jag säga lustgas är för härligt. födabarn också!

Hahaha, vilka roliga berättelser! Jag vet inte om min är så rolig, men när jag fick lustgasen gick jag in helt i mig själv. När jag kunde ta bort masken frågade jag sambon om han kände sig ensam men han fattade ingenting, jag var ju där?! "Nej det är jag inte alls!" sa jag, fick en ny värk och började andas lustgas igen.

Jag tyckte jag var helt klar i huvudet och hörde värsta skitbra technolåten när jag andades i masken. Att jag lät som Grodan Kermit när jag försökte förklara det för sambon och bm gjorde att sambon skämdes och bad om ursäkt för mig ;)

När jag hade fått EDA började jag flirta med narkosläkaren och sa att han måste vara den populäraste killen på avdelningen :) Han svarade att så var det nog inte, hans fru jobbade också där "Ja - du ser!!" svarade jag :)

Av olika anledningar behövde jag opereras efter förlossningen, och när de gjorde mig i ordning på operationsbordet var jag så glad att det bara var tjejer där. Då kommer en skiiiiiiiiitsnygg kille och lutar sig över mig och säger "Hej, jag heter Gustav och ska vara med på din operation.", jag svarade "Hej Gustav! Åh herregud - skyll dig själv!" med tanke på hur jag såg ut därnere ;)

Jag gjorde inte så mycket roligt när jag fick våran son, det enda jag kommer ihåg att jag sa som är värt att nämna här var när jag skulle få eda, satt upp i sängen, hög på lustgas och har svårt att sitta rakt, och får samtidigt väldigt täta värkar.
Jag frågar hur lång tid det kommer ta varpå narkosläkaren svarar att det kommer gå på ett litet nafs, jag svarar gnälligt tillbaka "Det här känns inte som ett litet nafs, det känns som ett jävligt långt voff"
Var jag fick den liknelsen ifrån vet jag inte riktigt =S