Inlägg från: Centurione |Visa alla inlägg
  • Centurione

    39 år, barnlös, göra abort?

    Gör inte aborten! Detta är med största sannolikhet din sista chans att få barn. Du kommer att ångra dig resten av livet om du inte tar den. Tänk när du är ensam på gamla dar, och du kommer att tänka att "nu kunde jag ha haft en 35-årig son eller dotter som hade kommit och hjälpt mig med det här, och barnbarn att leka med".

    Allt annat reder sig på något sätt i ett rikt land som Sverige. Huvudsaken är att mamman är vettig och att pappan åtminstone är känd och kan involveras i någon mån. Dessutom FINNS det här barnet redan och det är redan ganska stort - nästan en bebis. Om du dödar det så får DET barnet inte någon ny chans till liv överhuvudtaget. Så du behöver inte tänka på "om det är rätt mot barnet". Självklart är det bättre för barnet att få leva!

    Jag kan i och för sig tänka mig situationer då det INTE är det - men då ska det vara på nivån gravt handikapp, eller en sadistisk pappa som mamman kanske blir tvungen att lämna barnet till på umgänge. Inte bara att mamman har dålig ekonomi (fortfarande i ett land som Sverige, där ingen behöver svälta och där vård, skolor och utbildning är gratis), och inte kommer att gifta sig med pappan.

  • Centurione
    Anonym (Rådvill och sorgsen) skrev 2014-11-27 21:15:10 följande:

    Jag vet att detta är ett forum och många har skarpa åsikter. Lugn (mor) m.fl. Jag ska uppdatera men hoppas ni som är ivriga förstår att jag kämpar med att ta mig igenom detta och har haft mycket tunga dagar sedan jag skrev.

    Jag är så tacksam för alla fina råd jag fått! Tack tack tack! Läser alla.

    För de som inte läst tydligt från tidigare inlägg: Fick veta om graviditeten sent, eftersom vi har delad uppfattning om abort har vi pratat och besökt kurator några gånger för att fatta ett GEMENSAMT beslut som båda kan respektera, ett försök till abort HAR redan gjorts och jag VET hur fostret är utvecklat och att abort nu är en "förlossning", jag har tagit tid att se över hur ekonomi och praktiska lösningar skulle kunna/inte kunna fungera inför att behålla. Samtidigt som jag jobbar och pluggar. Allt detta har inte hunnits på en vecka...och jag har VÄGRAT att fatta ett ogenomtänkt beslut eftersom det som många säger handlar om ett "nu eller aldrig" för mig.

    Så varför tvekar jag fastän "nu eller aldrig"? Därför att jag fortfarande inte anser att man kan få allt i livet hur gärna man än vill, ett livsåtagande som att bli förälder är inget jag själv vill göra utan att känna att jag har de förutsättningar jag anser ett barn vara värd. Ett barn kan inte leva bara på kärlek. Jag anser att det är otroligt oansvarigt att bli förälder med ett "det ordnar sig"-tänk. "Du ångrar aldrig ett barn" - nej självklart inte, det finns ingen ångervecka där. En abort då? Visst, men se till att få hjälp då? Gå igenom sorgen men låt den inte definiera ditt liv. Livet blir vad man gör det till. Finn nya vägar, kämpa för att må bra, precis som jag hade fått kämpa med allt som ensamstående förälder?

    Jag är mycket trött och emot det "tänk-på-dig-själv-"samhälle vi lever i idag. Egoism är bra så länge det inte skadar någon annan. Och jag tänker på fler än mig här. Barnet - som jag inte vill vara egoistisk mot att behålla "för min skull" med en pappa som (just nu iallafall) inte önskar hen.
    Pappan - som jag inte vill vara egoistisk mot genom att tvingas bli far
    Pappans släkt - farmor/farfar osv.

    Men självklart tänker jag även på MIG SJÄLV - hur jag än vänder och vrider på det är det JAG som måste klara av allt ansvar. Trygghet, ekonomi, mat på bordet, socialt nätverk osv. Jag känner mig oerhört orolig över att riskera både mitt eget och barnets välmående genom att bli ensamstående förälder.

    Den enda tröst jag kommit fram till så här långt är att jag visat pappan så mycket hänsyn jag kan, lyssnat på honom, diskuterat för och emot. Och blir det så att jag behåller kan jag känna att jag gjort allt och respekterar hans åsikt.

    Angående ett beslut. "Om du tvekar - behåll" Om jag tvekar - önskar jag verkligen barnet då? Borde jag inte känna ett övertygande "Inte en chans i världen att jag tar bort det!" istället?

    Att fatta ett beslut nu är det absolut jobbigaste jag varit med om i hela mitt liv.


    Jag tror att just för att du oroar dig så mycket och tänker till, så kommer du att bli en mycket ansvarsfull mamma! Tänk på alla tonåringar som kör på med sina graviditeter, fast de inte har någon grund att stå på alls! Du har ju i alla fall din livserfarenhet, vuxna självständighet och din ansvarsfulla inställning, även om du inte har en hög och fast inkomst just nu. Men pengar ÄR inte allt - inte i ett land som Sverige där vi har ett socialt skyddsnät. 

    Du får ju föräldrapenning och kan vara hemma ett år som alla andra, och sedan kan barnet börja på dagis (även om det är tråkigt att det ska börja så tidigt, så dör det inte av det - det finns mycket värre öden). Om fp:n inte räcker så kan du gå till soc och komplettera upp med försörjningsstöd. Det är inget att skämmas för! Tänk så många invandrade familjer det finns som lever på bidrag, och skaffar barn på barn fast de ALDRIG bidragit med något här. Utan att skämmas. Då ska inte en svensk kvinna drivas till abort av sådana skuld- och skamkänslor!!!

    Angående att du är ambivalent, så kan man vara det trots att man är gift och har allt i ordning, och barnet är planerat. Det är jättevanligt! Så att du tvekar betyder inte att du ska ta bort det. Du kommer att knyta an mera ju längre graviditeten fortskrider, och förbereda dig på mammarollen. Det sköter naturen om!

    Lycka till nu!
  • Centurione
    Anonym (Att tveka) skrev 2014-11-27 23:32:47 följande:

    Läste den här artikeln som jag tyckte var intressant, om att fatta beslut:
    www.svd.se/nyheter/idagsidan/existentiellt/att-vaga-ar-vagen-till-lyckade-beslut_7499958.svd

    Framförallt en sak tog jag fasta på - författaren menar att man ska tänka sig dödsbädden om man har svårt att ta ett beslut. Vad skulle jag ångra eller inte ångra då? Jag personligen tror att man tenderar att tänka kortsiktigt i beslut. När det t ex gäller barn så tänker man på småbarnsåren. Men de går trots allt ganska fort över och man har förhoppningsvis många år kvar av livet sedan. Hur vill man att det livet ska gestalta sig?


    Mycket bra inlägg! Jag tror också att många tänker sig barnen som småbarn jämt, och då föreställer sig hur jobbigt det kommer att bli. De flesta står ju som sagt ut de åren! Och barnen har man hela livet - även när det har "vänt" och dom är dom som bryr sig om en och hjälper en...
  • Centurione
    Anonym (Rådvill och sorgsen) skrev 2014-11-28 15:15:04 följande:

    Att jag frågar mycket om praktiska saker är just för att jag tänkt mycket på detta och det är en stor anledning till att mår dåligt över situationen. Jag är mycket imponerad av alla ni ensamstående, tillochmed utomlands, som klarar av det men jag vet ärligt talat inte om just JAG kommer göra det.
    Jag önskar jag kunde behålla men jag kan känna att det går bara inte... att få höra av andra hur de faktiskt löser problemen gör att jag ibland får lite hopp att det skulle kunna gå. Men det hoppet känns så litet så litet :(


    Fast jag förstår inte varför du tror att just DU inte skulle klara detta - i ett relativt rikt land som Sverige, där du inte kommer att behöva lämna barnet ensamt hemma för att gå på gatan eller liknande, vilket kunnat hända om du var född i ett U-land. Massor av ensamma mammor klarar det ju..? Har du ett funktionshinder en sjuklighet som du inte har berättat om..?
  • Centurione
    Anonym (Rådvill och sorgsen) skrev 2014-11-28 15:44:51 följande:
    Jag vill inte riskera ett liv i beroendeställning och svårigheter för barnet och mig med fattigdom, försörjningsstöd (det är väl massor med osäkerhet och jobb för att få det) socialkontakt för stödfamiljer osv. Jag behöver inte vara rik men har ingen stabil grund att stå på här, allt känns fruktansvärt osäkert och som ni vet har jag inget för en "det ordnar sig"-attityd. För det är inte alltid det gör det.
    Och jag känner att sättet att lösa det är möjligheter till avlastning så jag KAN göra något åt det - dvs studera klart och jobba, både under studietiden (har inte CSN), och sen såklart efter. Om pappan inte är villig att ta en del av ansvaret ser det för mig jättesvårt ut att klara av detta.
    Fast när du väl har ditt barn, kommer inget av det där andra att spela någon roll. Förresten finns det massor av studerande som tar ett års mammaledigt. Sedan börjar barnet på dagis och mamma går tillbaka till skolan och gör klart sin utbildning. Har sett flera göra så och det har gått utmärkt.

    Om du kompletterar upp med soc under föräldraledigheten är det ingen som behöver veta om det, någonsin. Det är ganska höga summor i Sverige, så om du bara ammar och lagar all mat själv så har du inga problem att få din ekonomi att gå ihop (om  du inte har gamla lån du måste betala på och annat tråkigt). Du har ju tid på dig att säga upp prenumerationer och abonnemang som inte är viktiga. Det är först när barnen kommer upp i skolåldern och börjar tjata om modekläder, egna skridskor och chartersemestrar som kompisarna får, som det kan bli jobbigt att gå på soc. Men DÅ jobbar ju du i ditt nya yrke!
  • Centurione
    Anonym (Rådvill och sorgsen) skrev 2014-11-28 16:07:27 följande:

    Just nu står jag inför att avsluta. Men har försökt förut och om det verkligen inte går så går det inte, då är det något annat som styr som jag inte klarar att gå emot. Och att läsa svaren här ger tröst i att det inte blir en katastrof eller slutet på mitt liv oavsett hur det går. Att barn inte är allt men heller inte enbart alla de svårigheter och oro jag fokuserar på, att inte kunna hantera.

    Jag har varit/är lika orolig att inte kunna ta tabletten och konsekvenserna av det - att ställa in sig på att ändra tankesättet och acceptera att bli förälder i den här situationen. En abort kan för mig just nu kännas som en vansklig men "enkel" lösning ut. "Bara" att hantera sorgen och gå vidare. Jämfört med att hantera allt ett barn innebär.


    Det finns ju faktiskt ensamma mammor som hanterar SJU barn helt själva... Min mamma, som kommer från Finland, har berättat om krigsänkorna som blev under Vinterkriget mot Ryssland (1944). Men - de klarade det! Barnen överlevde så gott som alltid! Trots VERKLIG fattigdom och svält - något som du aldrig ens kan föreställa dig, TS!
  • Centurione
    Anonym (Frân en förälder) skrev 2014-11-28 18:23:59 följande:
    Var bara en känsla jag fick men kan ha fel. Eftersom hon är så mån om vad exet ska tycka och tänka så slog det mig att det kanske inte är helt enkelt att gå igenom en hel graviditet inför ögonen på familj, vänner och kollegor och sedan berätta att man adopterat bort barnet.

    Som jag ser det (som genomgått en abort vid ca 10 veckor) så vill man, för att situationen känns för komplicerad, ogöra den (situationen). Man tror att man på något sätt kan sudda ut graviditeten och göra allt ogjort. Men problemet är att det går inte och en abort gör ofta bara saken värre. Tyvärr finns det inte någon "enkel" utväg. Och efter en abort blir man dessutom påmind om den varje dag, för varje bebis man ser, för varje gravidmage, för varje barn.

    Jag undrar också hur det kan vara lagligt i Sverige att göra abort så sent som i vecka 17, efter vecka 12 trodde jag det var för sent. Men det är en annan historia.
    Det finns i alla fall ett parti som vill sänka gränsen för fri abort, nämligen Sd. Vet inte om Kd vågar driva den frågan längre, de har blivit så angelägna om att vara PK på senare år.

    Själv undrar jag om det inte blir fler tragedier PÅ GRUND AV vår generösa aborträtt, än det skulle bli om den var mer begränsad..? Blir så ledsen när jag tänker på dessa kvinnor som tar första pillret och sedan ångrar sig, t.ex.. Eller som ångrar sig annars. Som är ambivalenta och egentligen skulle VILJA behålla - men så går aborten så lätt att få...

    Kanske skulle det vara bättre om man bara hade fri abort alldeles i början, när man kan klara av en medicinsk abort hemma själv och det inte finns något bebisliknande att föda ut. Och att det i övriga fall skulle kunna beviljas men efter en utredning, där inställningen från den som höll i utredningen skulle vara att verkligen ta reda på vad kvinnan vill innerst inne? Då skulle ju kvinnan också, om hon fick avslag, slippa fler påtryckningar från barnets far, sina föräldrar om hon är ung, och övrig omgivning.
  • Centurione
    Anonym (Frân en förälder) skrev 2014-11-29 11:13:38 följande:
    Jag tycker det vore rimligt om tidsgränsen för abort låg alldeles innan den utvecklingsfas då fostret utvecklar ett nervsystem sofistikerat nog att känna smärta och att känna av bristen på syre osv. som inträder i och med att dess liv avslutas (innan döden inträder). Nu vet jag inte exakt när det är men jag trodde det var runt vecka 12 - gränsen i det land jag bor i.

    Angående kuratorns funktion, absolut jag tror det är viktigt. Men så svårt också. Om du hade frågat mig innan min abort om jag verkligen ville så hade jag sagt ja och nej. Finns det någon kvinna som med lätt hjärta skulle svara enbart ja? Men jag hade också sagt till kuratorn att jag var deppig och nere och mådde så dåligt under graviditeten (och det har jag sedan dess upptäckt att jag alltid gör under första trimestern, till och med som lyckligt gift). Antagligen det hemska illamåendet och den intensiva tröttheten som gör mig helt nere, man kan komma att undra om det ens är värt det att skaffa barn. Nu vet jag ju att det funkar så för mig. Men hur ska kuratorn kunna veta det? Om jag dessutom säger att jag är livrädd och har ångest inför framtiden för att jag ska bli ensamstående mamma till exempel? Och även om kuratorn visste att det mest är hormonerna som spökar för många kvinnor, hur ska hon kunna övertala kvinnan om att det är så när kvinnan själv kanske inte kan se det?

    Sedan, runt 3 dagar efter aborten, vaknar man upp till verkligheten, som ur en dvala, när gravidhormonerna försvinner. Kanske det finns kvinnor som inte alls ångrar sig, men självklart är risken att ångra en abort mycket högre än att ångra att ens barn kom till världen.
    Ja, att ha en obligatorisk kuratorkontakt är ju ingen garanti för att det blir rätt kvinnor som aborterar och rätt som låter bli, det håller jag med om. Men NÅGON form av sådan kontakt, där någon annan lyssnar på vad kvinnan har att säga, är bättre än inget som idag. Först och främst så är det viktigt att det kommer fram, om det är någon annan som driver på aborten. Vanligen barnets pappa, men det kan också vara föräldrar eller syskon (tänk "hederskultur", men det kan även vara svenska föräldrar som har andra ambitioner för sin dotter än att hon ska bli ensam mamma vid 17).

    Dessutom kan det vara så att en kvinna inte känner till vilken hjälp hon kan få av samhället. Om aborten t.ex. står eller faller med att hon hittar en egen bostad och kommer bort ifrån föräldrarna eller mannen, så bör samhället kunna ordna det i ett rikt land som Sverige. Sådant kan kuratorn fånga upp. Det finns även dom som är irrationellt rädda för själva förlossningen, och som behöver hjälp att förbereda sig för den i stället för att i panik ta bort fostret.

    Närmast innan den fria aborten gick igenom i Sveriges riksdag, så hade vi ett system där det GICK att få abort för s.k. "sociala skäl" (till skillnad från endast medicinska, vilket många tror idag). MEN då krävdes det att två läkare oberoende av varandra skrev på. Det tycker jag verkar vettigt - men frågan är förstås hur läkarna skulle ha tid med ytterligare en omfattande arbetsuppgift idag, när de är så överbelastade redan...
  • Centurione
    Anonym (Frân en förälder) skrev 2014-11-29 14:59:04 följande:
    Ja det vore nog bra att kvinnor fick chansen att prata med en mera neutral person, särskilt i de fall där påtryckningar från andra finns med i bilden, och även att bli informerade om vad för slags hjälp och stöd de kan få.
    Ja, och den möjligheten finns i och för sig redan idag - det finns ju speciella abortkuratorer (eller kuratorer som tar hand om alla förekommande ärenden) på kvinnokliniken. MEN det kan vara så att en ung tjej som har en förälder med sig till sjukhuset (eller en vuxen kvinna som har sin man med sig) inte vet om att det finns, eller inte vågar fråga efter det.

    Därför borde det vara obligatoriskt med dessa samtal och I ENRUM med den abortsökande kvinnan. Det är även viktigt, att föräldrarna/brodern/maken/pojkvännen etc. aldrig får veta varför kvinnan fick nej på sin abortansökan. De får inte veta att det var p.g.a. att hon själv uttryckte i samtalet att hon ville behålla.
  • Centurione
    Anonym (mor) skrev 2014-11-29 15:10:09 följande:
    Men är inte kuratorerna neutrala? 
    Jo, och det menade vi också.

    En kurator kan dock inte ha makt att tillstyrka eller neka en abort, om vi skulle återinföra det systemet att kvinnans ansökan om abort måste prövas. Jag skulle vilja att det var två läkare som oberoende av varandra måste tillstyrka att aborten ska genomföras, som det var på 60-70-talet före den fria aborten. För rättssäkerhetens skull. Om bara en läkare tillstyrkte så blev det ingen abort.
  • Centurione
    Anonym (Frân en förälder) skrev 2014-11-29 16:43:10 följande:
    De två läkarna, menar du vid alla aborter eller vid särskilda fall som sena aborter?
    Vet inte, jag bara spånar. Om man vill få ner antalet relativt sena aborter - som är traumatiska både för kvinnan och personalen - så skulle man kanske kunna sätta gränsen för fri abort vid 12 veckor. Många länder har den gränsen, och som någon redan skrev i tråden har den sina skäl - handlar om fostrets medvetandegrad, vad man kan veta eller tro om ifall det känner smärta och ångest när det ska dö.

    Handlar det om att skydda kvinnor från att tvingas till abort av sina närstående, så borde den prövningen krävas ifrån början (med undantag av dagen efter-piller.)
  • Centurione
    Anonym (mor) skrev 2014-11-29 16:58:15 följande:
    Jag hoppas och tror att TS är ett unikum (?) och att det, när det görs sena aborter, verkligen är medicinskt befogat och inte för att "mamman" gått och velat hit och dit i fyra månader. 
    Fast vi har ju redan sett exempel här i tråden, på kvinnor som ångrar sig. Samt länkar till trådar om kvinnor som ångrat sig efter första pillret...

    Och när det gäller tjejer/kvinnor som pressas till abort av sina föräldrar/män/pojkvänner o.s.v., så tror jag att mörkertalet är jättestort!
  • Centurione
    Anonym (!!) skrev 2014-12-01 06:28:50 följande:

    Förlåt men tror det finnas en stor chans att du ångrar detta val rejält, när du om några år kanske hittar en stabil partner och har det super svårt att få barn, och må måste hålla på med ivf/äd.. Då kommer du känna en otrolig smärta. du säger att du inte vill vara i beroendeställning, ändå så är du det av barnets pappa. Du hade behållt om han ville vara en del av det. aah hoppas det löser sig för dig, tycker barnet är för gammal för abort egentligen men men.


    Faktum är att TS redan är för gammal för att få IVF i den vanliga vården (på skattebetalarnas bekostnad) i de flesta av Sveriges landsting. Åldersgränsen ligger på mellan 37 och 41 i olika landsting. Vissa dyra privatkliniker gör behandlingen ända upp till 45, men då informerar de om att chansen att lyckas är mycket liten (med kvinnans egna ägg alltså). Så TS kan INTE tänka att "jag kan få barn under bättre omständigheter sedan".

    Du har EN chans - ta den, TS!
  • Centurione

    Nu blev jag glad, TS! Ditt liv kommer att bli så mycket rikare livet ut. Tänk om du hade blivit en barnlös, bitter och ensam medelålders kvinna om några år, när allt hopp om en ny graviditet hade varit slut! 

  • Centurione
    Anonym (Jdh) skrev 2014-12-02 19:27:11 följande:
    Fy så förmätet att skriva så. Skäms på dig.
    VA?
  • Centurione
    Anonym (Rådvill och sorgsen) skrev 2014-12-03 00:06:27 följande:
    Tack, blir så glad över all pepp jag får!

    Jag ska fokusera på det positiva så gott jag kan nu.

    Idag kikade jag förbi efter "mamma-avdelningen" i en klädbutik för första gången i mitt liv. Jag har haft problem med byxor ett tag men inte vågat bry mig om att köpa några mammakläder tidigare... Det känns så overkligt.

    Ska också mentalt låta mig vila i att det är en tuff period för pappan just nu och att den förr eller senare kommer gå över. Jag hoppas bara på ett bra sätt men det är mycket upp till honom. Han bryr sig ju tydligen om barnet även om han inte förstår det själv... Jag håller tummarna för honom.
    Absolut ska du frossa i fina mammaklänningar! Man ska ta vara på allt som är ROLIGT i varje fas, och det blir ju kanske bara denna enda gången för dig. (I så fall kan du ju sälja dem på Blocket sedan, eller skänka till andrahandsvälgörenhetsbutik.)



  • Centurione
    Anonym (Rådvill och sorgsen) skrev 2014-12-02 23:51:07 följande:

    Han var/är en sån bekymmerslös, lugn, omtänksam och fundersam man. Med många järn i elden och nära till ett leende. Det smärtar mig så enormt att se honom såhär.... :(

    Chockfasen börjar väl släppa och jag förbereder mig mentalt på att ta oss genom hans reaktionsfas. Det kommer ju gå över men kan ju dröja.


    Det är i och för sig fint att du bryr dig så mycket om pappans mående, men DET är faktiskt inte din prio 1 nu. Det är att ta hand om dig själv! Pappan kommer nog runt så småningom - han är ju en vuxen människa som kan tänka själv!
Svar på tråden 39 år, barnlös, göra abort?