Anonym (typ)

Äldre 17 Dec 12:21

198 svar

Har totalt tröttnat på mitt bonusbarn!

Några tolkar dig som att du gnäller utan anledning men du säger ju att det handlar om disk och ostädat rum osv så när tycker du själv att det är onödigt?

Håller med om att du ska föra över föräldraansvaret på föräldern. Jag brukar gnälla på min man tills han tar tag i det. Därefter blir det lättare för mig hjälpa till påminna och följa upp

Sen brukar jag också se till att hans barn får veta hur man gör när man plockar undan, har märkt att mycket handlar om osäkerhet hur man gör och blir roligt hjälpa till om man vet hur.

Hur reagerar styvdottern på ditt "gnäll"?

Anonym (typ)

Äldre 17 Dec 22:25

#67

Celindan skrev 2013-12-17 22:08:23 följande:

Tänk vilka brutala dumarslen det finns som huserar runt på denna sajt.

"Sök hjälp" är det folk som skriver, DET ÄR VÄL FÖR FAN PRECIS DET SOM TS GÖR GENOM ATT FRÅGA OM RÅD?!? Eller vad är det för "hjälp" ni anser att hon ska söka? Psyk? Kurator på vc? För att säga vad, att hon irriterar sig på sitt 12-åriga styvbarn?

Snacka om att urlaka samhällets resurser, ni som ger "sök hjälp"-råd till TS och andra där professionell hjälp är obefogad är obildade kötthuvven som inte förstår bättre än att sånt trams suger ur de allmänna resurserna och förlänger köerna för människor som VERKLIGEN behöver proffshjälp! Bergis är dessa fl-rådgivare också sådana som uppsöker akuten vid fjantiga smågrejer och knappt själva sätter på ett plåster!

Ha ha, bra rutet, äntligen nån som sa nåt vettigt till "sök-hjälp"-kommenterarna

Anonym (typ)

Äldre 19 Dec 11:20

#114

Fånga dagen skrev 2013-12-19 11:06:12 följande:

Ditt förslag är ju så horribelt så jag vägrar tro att det är seriöst.

Du menar alltså att ts ska ge detta förslag till sin sambo, som redan är irriterad på hennes gnällande om dottern? Vilken hjärtlös idé! Det är inte svårt att sätta sig in i hur det skulle kännas för en 12-åring. Det sveket skulle kunna skada hennes relation till sin pappa för all framtid.

Och relationen till styvmamman icke att förglömma.

Anonym (typ)

Äldre 20 Dec 00:04

#144

Ess skrev 2013-12-19 22:18:28 följande:

Ja, det får han göra om inte mammorna tar heltid.

Trist bara att han inte inser redan nu att hans frånvaro förstör ts och dotterns relation.

Trist att han inte inser att hans partners och hans barns relation inte är stark nog att klara av tjatande och tjaffsande, från båda hållen.

Jag tror inte på de relationerna där föräldern släpper allt och tror att det löser sig av sig självt. Det ser man ju här. Tjejen måste tycka det är pest att pappans partner går efter henne och tjatar om undanplock osv. När partnern i sin tur tycker precis lika illa om det, men känner att hon inte orkar/vill va städerska som med ett leende tar allt.

Eftersom deras relation bygger på att dom gillar varann, så är detta döden att bli intvingade i dessa banor.

Sen har pappan mage att ovanpå allt gnälla över att han tycker ts gnäller på dottern (jag hade gladeligen strypt gubben). Hade han skött sin bit så är jag 99% säker på att hela scenariot sett annorlunda ut.

Nej, det är ju märkligt att han släpper uppfostran om sitt barn, inte vill samarbeta med sin fru kring deras gemensamma hem plus ger henne skit för att hon försöker ta något slags ansvar. Framförallt borde det ligga i hans intresse att hans fru och hans dotter kommer bra överens.

Anonym (typ)

Äldre 20 Dec 00:05

#145

Anonym (axe) skrev 2013-12-19 19:29:04 följande:

Låt pappan sköta rummet, det kanske blir fart på henne när kläderna är slut i garderoben och ligger skitiga på golvet. Minska "gnället" till att bara tjata om att ta undan i gemensamma rum som toa, tvrum och sånt. Här tog det skruv när alla glas helt plötsligt stod på bonus rum och dom fick dricka ut IKEAS plastmuggar till middagen. Helt plötsligt hittade glasen diskmaskinen

Anonym (typ)

Äldre 21 Dec 13:00

#157

Anonym (Meja) skrev 2013-12-21 12:11:16 följande:

DU kan inte ta vardagliga konflikter med någon som inte betyder något för dig. Det gäller naturligtvis inte för alla.

Se på alla fostermammor. Jag förstår att du aldrig hade klarat av att axla den rollen men det finns många kvinnor som gör ett fantastiskt jobb med andras barn som far illa. Men enligt dig går detta alltså inte!?

Så visst går det om man har ett stort hjärta!

Dessutom bör man inte flytta ihop med någon om man har NOLL känslor för några av familjemedlemmarna.

Det är väl där många styvmammor gör fel!

Varför jämför du med fostermammor? Det är väl fullkomligt irrelevant vad och hur fostermammor gör och har det. En fostermamma tar på sig ansvaret för någon annans barn när föräldrarna inte räcker till, för det får hon någon slags ekonomisk ersättning och allt enligt något slags upprättat avtal med soc. Vad har det med bonusmammor att göra?

Jag håller med om att det finns fantastiska fosterföräldrar, tyvärr finns det även fosterförälrar från helvetet också, men likväl, det finns ingen anledning diskutera fosterfamiljer samtidigt som styvfamiljen.

Anonym (typ)

Äldre 21 Dec 20:05

#165

Anonym (herregud) skrev 2013-12-21 13:04:16 följande:

Absolut så är ju största delen av ansvaret om barnet hans, men även bonusföräldern anser jag! Man är väl en familj eller? Och då beter man sig som en familj oxå. Ni som har bonusbarn borde ju rimligtvis vetat om att er sambo har ett bonusbarn som är där och gillar man inte det så,ger man fan i att bo ihop! . Jag tycker synd om alla bonusbarn som känner att det finns någon i deras hem som inte vill ha dom där.

Fånga dagen skrev 2013-12-21 13:23:01 följande:

Nej alla bonusmammor ser det inte som att man är en familj. De väljer att inte inkludera barnen, och överlåter till deras far allt som har med barnen att göra.

Jag vet en styvmamma som aldrig ens brett en smörgås till barnen, som hon bott under samma tak med varannan helg sen de var 4 och 6 år. De här små barnen finns inte för henne. Visst känner barnen det! Jag förstår inte att man kan bete sig så kyligt mot barn, och jag förstår ännu mindre att man vill dela sitt liv med en sån. Obegripligt!

Alla bioföräldrar vill inte lämna över föräldraansvaret till sin nya partner. Är det också obegripligt?

Anonym (typ)

Äldre 21 Dec 21:21

#173

Fånga dagen skrev 2013-12-21 20:45:51 följande:

Om en styvmamma brer en smörgås åt sin mans barn, så behöver ju inte det betyda att han inte tar sitt föräldraansvar, för det gör den här pappan. Hennes kyla mot mannens barn är det många som reagerat starkt på. Ja, för mig är det fullständigt obegripligt att man vill dela sitt liv med en sån person.

Det finns bioföräldrar som inte borde skaffat barn heller. Och folk som har valt yrken dom inte är lämpade för. Om vi nu ska tala om sånt vi inte förstår.

Anonym (typ)

Äldre 21 Dec 21:23

#174

Anonym (Meja) skrev 2013-12-21 21:01:55 följande:

Om du inte klarar av att se kopplingen mellan att Ess skrev att man enbart kan ta vardagliga konflikter med biologiska barn och det jag skrev om fostermammor så vet jag ärligt talat inte hur jag skall kunna förklara det tydligare men jag försöker:

*En fostermamma är inte biologisk mamma åt barnet. Det betyder att hon har inte varit gravid och fött barnet.*En fostermamma har inte samma band till barnet som till ett eget barn utan hon får jobba ganska hårt för att det skall fungera.

Du menar alltså att om styvmamman får betalt så kan hon ta hand av dottern? Skall hon få betalt när hon lagar mat åt mannen också? När de har sex? Det är pengarna som är skillnaden alltså. Får man betalt för tjänsterna så utför man dem. Så fungerar det inte i vår familj som tur är. Fast vi har gemensam ekonomi så det kanske skiljer sig åt då.

Det verkar snarare vara du som blandar ihop äpplen och päron. Kom tillbaka när du har lite erfarenhet och vet vad du talar om istället.

Anonym (typ)

Äldre 21 Dec 22:49

#179

Anonym (typ) skrev 2013-12-21 21:23:56 följande:

Det verkar snarare vara du som blandar ihop äpplen och päron. Kom tillbaka när du har lite erfarenhet och vet vad du talar om istället.

Äsch, nu föll jag för att vara nedlåtande, ber om ursäkt

Äpplen och päron, ja, hur ska jag förklara för dig så att du förstår... lika tröttsam diskussion som när nån då och då får för sig jämföra med adoptivföräldrar.

Om jag blev fostermamma så skulle jag se mig själv som ytterst ansvarig för fosterbarnet eftersom hens riktiga föräldrar av någon anledning inte klarar det. Som s k styvmamma behövs inte det då styvbarnet redan har fungerande föräldrar. Betalningen tror jag inte är så stor att sukta efter men den som vet kan ju berätta.

Du gör bättre att jämföra en fostermamma med en förskolepedagog eller barnskötare då det lutar mer åt en yrkesroll, du tar dig an att sköta barn först och främst, medan styvmamman tar sig an kärleken till en partner först och främst, styvmamma blir man på köpet.

Anonym (typ)

Äldre 4 Jan 21:43

#189

Ursäkta men de mest självcentrerade och osympatiska människorna på fl är de som utnämner sig själva till barnens förespråkare nummer ett. Därifrån kommer de högfärdiga och nedlåtande kommentarerna, inget som jag ser som bra förebilder för barn, jag skulle hålla mina barn så långt ifrån dessa människor som jag bara kunde.

Jag föredrar människor som vågar rannsaka sig själva även de känslor som kanske inte är så vackra, för alla människor har dom i sig själva, i någon form, vid något tillfälle, någon gång i livet. Vågar man se bjälken så dömer man inte grandet.

Har totalt tröttnat på mitt bonusbarn!

INNEHÅLL