Nej, för JAG skulle aaaaaaaaaaaaaaaldrig blablabla!?

Korrekt. Någonstans på vägen har man "kunnat" förhindra det om man hade haft förmågan insikten och kunskapen, men om man missade det då? Och man manipulerades in i hur normalt det sjuka är, har du varit med om det? Att bli manipulerad? Vet du vad det innebär? Det betyder att en skötsam laglig snäll rikemansdotter kan med hjälp av manipulationen i några simpla steg bli en kallblodig rånare som skadar andra människor.

Sedan håller jag med om att NÄR en kvinna upptäcker att ojdå, jag missade nog en tydlig varning. Så gäller det att välja ansvar istället för shaming/ blaming / offer.

Råder alla i den sitsen istället för att vara rädda för att det ska inträffa igen - att studera er själva och missen som ledde till det ni utsattes för. Kunskap. Plugga på om er själva. Om era brustet. Om vad ni sänder ut. Om hur gränsen ser ut för er och hur ni visar den. Plugga!

Ingen annan räddar någon vuxen människa, har man blivit misshandlad eller utsatt - är det du själv som placerat dig där. En person som skadar andra visar tusen tecken på det, redan i början, och detta ser en kvinna lätt förbi om hon vill bestämma att han är den hon vill att han ska vara istället för att låta tiden gå och låta tiden visa, vem han är och låta han vara vem han är för det är inte farligt att upptäcka att man inte vill ingå i en relation med en person man började lära känna, det är helt ok att ändra uppfattning och slutligen känna nej, det blir inget.

Men man måste visa denna disciplin till kvinnor på ett ödmjukt vis. Att skriva som dig ökar bara skammen hos kvinnor, det är lika meningslöst som "men lämna varför accepterar du en man som slog dig jag hade aldrig det!"

Lätt att säga aldrig när du aldrig blivit manipulerade och förmodligen slipper du bli det eftsom du har skött om din självkänsla och självförtroende så du tycker inte det är så farligt om en man inte är något att ha redan i början när ni lär känna varandra och du kan ta god tid på dig att skapa en uppfattning om honom och vill han pressa stressa dig så vet du att han är inte någon för dig. Kunskapen du bär, har inte alla kvinnor för den innebär en viss nivå av självrespekt och självkänsla. Något du byggt upp i dig via olika sätt, något vi alla måste göra själva när vi ska bli självständiga och klara oss i den hårda världen av egna beslut. Du har viktiga poänger men du måste förmedla e med respekt inte med översittare-attityd anses lyssnar ingen ändå.

Bra sagt. Problemet är att kvinnor tror att "men allt annat med han är så fint" är något super speciellt, ungefär som att de tror de fått en äkta Gucci-väska, när de fått en piratkopia och dragkedjan går sönder efter tre dagar.

Många har fel värdering. "Han slog mig, men han är så fin pappa han är så snäll och stöttar mig i allt vi älskar varandra"

Istället för "Han slog mig, därför lämnade jag honom"

Hur medvetengör vi vad som är normal standard för kärlek och respekt?

- Aldrig slag

- Aldrig nervärderanden

- Aldrig fysiska grepp

- Aldrig sparkar eller fysisk smärta

- aldrig hot i ord eller med kroppen

- aldrig svartsjuka (frågor varför du klär dig som du gör etc)

- Aldrig kontrollera (styra ställa besluta åt dig)

- Aldrig begränsa (dina intressen dina kontakter med familj vänner jobb)

- Aldrig tjata (om sex om barnpassning om något)

- Aldrig skrika som sätt att kommunicera

För att nämna några.

Men sen tror jag det beror mycket på att kvinnor skiter i hur de känner för skammen att ha valt en man som gör de illa är värre än att erkänna att de blir illa behandlade.

Så... Blir det enklare att erkänna om de vet att alla på FL sitter och nervärderar de för vad de utsatt sig för?

Don't Think so.

Förstår dig TS. Varför förstår jag dig, för att jag har liknande erfarenheter som dig, fördomarna och föraktet mot kvinnor som väljer destruktiva relationer bara flödar, och när dessa " aldrig jag pff " - människor predikar och menar att de hjälper mig med dessa kommentarer, så har de inte frågat mig eller haft ens det i åtanke när de skriver att tänka "hur kan jag hjälpa dig?" Då hade de fått svaret "jag vet inte, säg vad jag ska göra? Ska jag lämna honom?"

Och vissa har varit riktig hjälp och lagt tid på sig att skriva långa stycken och förklara noga för mig (en manipulerad människa som inte tänker lika logiskt som andra) att jag är misshandlad - vad misshandel är - varför jag mår som jag gör - att jag är manipulerad - varför är jag manipulerad- hur kunde jag missa signalerna -

De ger mig den kunskapen jag slarvat med, innan jag blev manipulerad och väl i manipulationen ska människor sommarsäsongen 'pff aldrig jaaaag!" Förstå en sak.

En manipulerad människa som kunnat ens NÄMNA att de inte mår bra av sin partner, de ska få värme och tusen medaljer applåder kramar och uppskattning i respons, för det är lika svårt som för en med grov social fobi att stå på scenen, eller som för en kropsförlamad att lära sig träna upp motoriken nog att kunna lyfta sin hand. Det är inget "bara" men detta förstår bara en människa som genomgått manipulation.

Min psykolog sa "tog det bara ett år för dig att inse ?! Wow!! Du har en otrolig självmedvetenhet och vilken styrka, jag är djupt imponerad du ska veta att det är inte ett misslyckande att det tog bara ett år, det här är ingen vanlig sits attdu bara dumpat någon efter fem minuter, du är fysiskt psykiskt emotionellt manipulerad och bunden till mannen som är din räddning i livet men samtidigt din förövare som normaliserat hela misshandeln i tusentals steg, och att du trots detta kunde inse vad du befinner dig i, att det var farligt och fel, och bryta dig fri fysiskt och lämna honom med dina egna fotsteg,wow!!!!

Så ska man svara när någon på Fall skriver "jag mår soligt min kille super och kallar mig hora men jag älskar honom"

"Wow!! Att du kommer och vågar säga detta vilken stark individ du är, det här är första steget att må bättre, att du kom till mig insikt att berätta åt någon!"

Kan man inte komma med den responsen är man på förövarens sida och skamfyller personen att tänka "jag skulle aldrig skrivit jag är bara klagande gnällig som min man säger, han har rätt, alla tycker jag är dramatisk och bara kobbkig bäst att skärpa mig" *lägger sig naken på sängen för att brhsgq mannen och hans makt över henne stärktes just tack vare era jävla översittare-kommentarer*

Var försiktig när ni kommenterar åt en person som är i fara. Var säker på att ni stöttar offret inte förövaren.

Tvärsäkra råd är bra, raka puckar, men uteslut "jag minsann vet bättre än dig" i dina råd.

Fast du resonerar ju med en manipulerad människa. Du verkar inte ha en aning om vad det innebär, det här är verkligheten för den människan du tycker ska förstå dig första gången bara du skriver 'lämna"

Manipulation:

Harriet Braiker identifierade följande grundläggande sätt genom vilka manipulativa personer kontrollerar sina offer.

Positiv förstärkning, som innefattar beröm, ytlig charm, ytlig sympati (krokodiltårar), överdriven bedjande om förlåtelse, pengar, gåvor, bekräftelse, forcerat leenden som man inte menar och social erkännande.

Negativ förstärkning, som innefattar bland annat belöning för olämpligt beteende. Till exempel: ?Du behöver inte göra läxorna om du låter mig göra detta mot dig.?

Intermittent eller partiell förstärkning: Partiell eller intermittent negativ förstärkning skapar en perfekt klimat för rädsla och tvekan hos offret. Partiell eller intermittent positiv förstärkning kan uppmuntra offret till att fortsätta. Ett exempel är spelberoende: man vinner ibland men i det stora hela förlorar man som vanligt.

Bestraffning, som innefattar att tjata, skrika, vägra prata, hot, svära, känslomässig utpressning, skapa skuldkänslor, gråta och spela offret.

Skapa trauma, genom verbala hot, explosivt vrede, eller annan typ av beteende som syftar till att försöka etablera dominans eller överlägsenhet. Till och med en sådan incident kan betinga offret att försöka låta bli att irritera förövaren. De slutar därmed säga emot eller konfrontera den manipulativa personen.

Enligt George Simon, använder den manipulativa personen följande tekniker:

Lögner: Det är svårt att veta när någon annan ljuger i det ögonblick de gör det. När sedan sanningen är uppenbar, är det oftast för sent. Vissa personlighetstyper, i synnerhet psykopater, är experter på att ljuga. De gör det ofta, på subtila sätt.

Ljuga genom att undvika sanningen: Den här typen av lögner är en mycket subtil form av att ljuga, och sker genom att undanhålla viktig information. Den här tekniken används även i propaganda.

Förnekelse: den som manipulerar vill inte erkänna att han/hon har gjort något som är fel.

Rationalisering: den som manipulerar ursäktar det olämpliga beteendet.

Förminskning (minimalisering): den som manipulerar använder både rationalisering och förnekelse. Han försäkrar offret att beteendet varken är olämplig eller skadar andra, eller att beteendet visar brist på ansvar. Till exempel kan man säga att man skojade när man förolämpade andra.

Selektiv ouppmärksamhet eller selektiv uppmärksamhet: den som manipulerar vägrar att se saker som kan distrahera honom från målet, och säger till exempel: ?Jag vill inte höra detta?.

Vidarekoppling: den som manipulerar ger inga raka svar till raka frågor utan styr över samtalet till andra saker.

Undvikande: ger vaga irrelevanta svar.

Underförstådda hot: den som manipulerar får offret att hamna i självförsvar genom att använda sig av indirekta eller underförstådda hot.

Skapa skuldkänslor: ett sätt att intimidera. Den som manipulerar antyder för offret att offret inte bryr sig tillräckligt för honom eller henne, är för egoistisk eller har ett okomplicerat liv. Detta slutar i att offret mår dåligt och detta skapar tvekan hos honom eller henne och intar en undergiven ställning.

Skapa skam: den som manipulerar använder sarkasm för att trampa över offrets självkänsla som utvecklar känslor av rädsla och självtvekan. Manipulatören använder den här tekniken för att få andra att må dåligt. Offret vågar till slut inte utmana manipulatören. Detta kan manipulatören åstadkomma via sitt sätt att se på offret, tonen i rösten, retoriska kommentarer, subtil sarkasm, något som får offret att känna sig otillräcklig.

Att spela offret (stackars mig): manipulatören avbildar sig själv som ett offer av omständigheterna eller av någon annans beteende för att få andra att tycka synd om honom eller henne, för sympati eller för att fostra medlidande hos offret. Människor med samvete kan inte se andra lida och därmed kommer offret att samarbeta med manipulatören.

Förtala offret: Genom den här tekniken intar offret en försvarsinställning och används även för att maskera manipulatörens aggressiva intentioner.

Spela tjänarrollen: Maskering av den egna agendan genom att hävda att det finns en ädlare målsättning, t ex genom att hävda att han eller hon agerar på ett visst sätt för att han tror på Gud eller någon annan auktoritet.

Förförelse: Manipulatören använder charm, beröm, smicker eller öppet stödjer andra för att få dem att sänka sina försvarsinställningar och ge dem deras förtroende och lojalitet.

Projicera skulden på andra: Manipulatörernas använder syndabockar på subtila, svåra att upptäcka sätt.

Fejka oskuld: Manipulatören försöker antyda att all skada som gjordes inte var avsiktlig eller att de inte gjorde vad de blev anklagade för. Den här tekniken kan få offret att skuldsätta sig själva och tvivla över sina egna sätt att tänka och ibland till och med sin egen mentala hälsa.

Fejka förvirring: Manipulatören försöker spela dum genom att låtsas att han eller hon inte vet vad offret menar eller pratar om eller att han är förvirrad angående frågorna som offret uppmärksammade honom om.

Visa ilska: Manipulatören använder ilska för att skapa tillräcklig med emotionell intensitet och vrede för att chockera offret till underkastelse. Manipulatören är inte arg på riktigt, utan spelar. Han vill helt enkelt ha det som han vill ha och blir ?arg? när allt inte blir som han önskar.

Tror du fortfarande att personen kan resonera som du när de skrivit ett rop på hjälp i form av en tråd där de erkänner att de är utsatta för våld ?

Kom tillbaka när du varit manipulerad när ditt liv och hela din personlighet kretsar runt dessa nitton statiska utövande i ditt eget hem, särskilt när det gått 7 år som det gör för många innan de ens ropar på hjälp. Tänk dig 7 år med allt detta nästa gång du ser en rop på hjälp - tråd så ser bi om du fortfarande förväntar logisk allmän respons av TS.

Upprepar mig så ni förstår vikten av hur ni väljer att hjälpa någon som är utsatt. Obs: personen resonerar inte Som er, personen är manipulerad.

Kan man inte komma med den respons som ger den utsatte kvinnan självförtroende och självrespekt och självkänsla "vad bra att du skriver här! Vad modigt av dig du kan lita på dig själv, du vet att du behöver aldrig skämmas för att du inte insett vad som hänt dig, huvudsaken är att du skriver nu och att du vågar gå emot vad han påstår"

Och om ni bara skriver "varför stanna med en person som skadar dig, suck, varför klagar du?/ Jag hade aldrig accepterat det där, hur kan du? Har du ingen självrespekt?"

- är man på förövarens sida och skamfyller personen att tänka :

"jag skulle aldrig skrivit här... jag är bara klagande gnällig som min man säger, han har rätt. alla tycker jag är dramatisk och bara klagar, bäst att skärpa mig jag ska lyssna mer på honom han vill mig bara väl jag är ju naiv och dum och gäller mycket grott mycket"

*lägger sig naken på sängen för att behaga mannen och hans makt över henne stärktes just tack vare era jävla översittare-kommentarer för han har rätt och det betyder han kan slå henne och han har rätt att göra det om han säger det* = manipulation.

"Har du ingen självrespekt?" "Varför går du inte?"

- Nej en människa som är manipulerad har en krossad självrespekt,nästan, hon har en sista droppe kvar, den ledde henne till att skriva här.

Var försiktig när ni kommenterar åt en person som är i fara. Var säker på att ni stöttar offret- inte förövaren.

Jag tror du är inne på en viktig sak här, att veta ens standard för vad man accepterar att någon säger eller gör, vare sig det är ens vän eller en familjemedlem eller partner eller chef eller dejt eller läkare eller vem än det är.

Och att släcka och mörda myten att kvinnan som blir med om första ordet hotet slaget, inte ska stanna kvar och förändra honom, för det blir han som förändrar henne för det är han som manipulerar henne. Blir man illa behandlad ska man inte ha överseende med det för något i världen.

Precis, tänk om detta skickades ut som reklam i brevlådan eller stod på dörrar i trapphuset som glosläxa, som "skötselregel" som vett och etikett.

För det är alldeles för många människor som tror att de vet detta, men plötsligt , bland all kärlek, allt normalt, blir de kallade jävla bög eller jävla hora eller blir knuffade in i väggen och sen kommer nästa steg "förlåt jag var full, förlåt jag var arg förlåt jag vill inte förlora dig"

Redan här, är det MILJONER människor som förlåter.

För det verkar ju bara vara någon som var arg / full / ledsen. Redan här börjar manipulationen. Och det krävs bara en gnutta givmildhet och (tyck synd om min partner som inte menade något illa) det där mänskliga goda i oss, att förstå och förlåta, men att vi gör det just precis här, i detta ögonblick, så har vi utan att vi förstår det då, lindats runt fingret på partnern. Det kan gå dagar veckor månader. Då ni bara är ett normalt kärleksförhållande och du glömmer knuffen och ordet, den kvällen, ungefär som du glömmer den gången din partner glömde spisen på en gång, alla kan göra en miss. Men så händer detta igen. Då vet du att det är 2a gången, men den här gången säger partnern "Du gjorde mig arg! Du gjorde mig ledsen! Du gjorde mig frustrerad" du märker inte att personen pekar att det är ditt fel, du vill bara lugna och betrygga och säger att du förstår, att du förlåter för du vill bara ha det där normala igen," skit nu i bråken. Let's live. Let's love. " Tänker du. Och ja, detta är också normalt beteende att inte göra en höna av en fjäder. Att inte döma ut din partner.

Problemet är att du ska göra en höna här. Du ska se hönan på en gång. Du ska skilja på att göra en höna av en fjäder och att det är en fjäder som blir fler och fler och växer till en höna.

Ät du minsta extra givmild och har svårt för att uppfattas elak, så räcker det för att du ska vara fast i ett misshandel förhållande i 7 år.

Så lösningen är för många att anta att alla är elaka, men det håller inte heller.

Min psykolog sa såhär. Anta att alla är snälla om inte motsatsen bevisas.

Min uppgift är att lyssna på mig själv, när jag tycker att motsatsen är bevisad. Kroppen kommer säga till. Din puls. Ditt lugn försvinner. Dina tankar. Allt kommer visa att det är något som inte stämmer. Lyssna på det. Ta reda på om det är du som är rädd i förebyggande syfte, eller om du faktiskt är rädd om ditt liv och reagerar på sanningen.

Precis. Jag kan t.ex säga att jag vet att jag inte skulle frysa av en våldtäkt, om jag kan komma loss då kommer jag vara sju helveten och attackera min förövare för har gjort det förr 3-4 gånger redan och har inget problem att fysiskt knuffa undan män hårt när de kommer och trycker sig mot mig på dansgolvet och håller på "jag ska knulla dig" jag känner mig inte underlägsen jag känner mig underskattad och det ger mig bara styrka.

Men jag sitter ändå inte åt tjejer och säger "du, varför låg du bara still? Klart du blir våldtagen då" som en narcissist.

Men varför är du sympatisk istället för empatisk?

TS som är utsatt behöver ingen sympati(dina känslor om dina förmågor och dig själv i en sån situation)

TS behöver din empati, (du utgår från TS situation utifrån hur hon tänkt och agerar hittills så det blir en metod och lösning som hon är mottaglig för och klarar av)

Åh tack vad kul att den uppskattades, är väldigt isolerad i mitt liv för tillfället då jag just brytit med min våldsamma f.d och det meningsfulla för mig är att kunna bidra till andra, det är också så man läker från offret - till överlevare.

Jag tog upp detta förut i en tråd jag med, för folk leker med andra människors LIV när de kommenterar, det är inte bara ord, det blir verkliga känslor för mottagaren och de leder till verkliga konsekvenser.

Har man någon form av medmänsklighet går man förbi sitt ego och egna behov och kan tänka "nä, jag tycker det är så ofattbart att en kvinna kan tillåta sånt, jag skulle aldrig sätta foten i en sån sits!" (Sympati)

men hon är inte jag, om jag vore henne, vad hade jag behövt höra för att få insikt och hjälp att ta mig ur?" (Empati)

Klättra ner från ditt eget berg och upp på TS istället för att skrika från ditt berg att du förstår precis vad hon går igenom och att du aldrig hade frusit, när du har en liten grön kulle i Sverige att stå på i solsken och sommar, när TS står på Himalaya och det är snöstorm och en lavin hon just överlevt och grävt sig upp ur och förfrusit halva kroppen när hon sen lyckades göra S O S med rök.

Jag får höra det ofta, att jag är klok, men ibland känner jag, kan jag inte bara få vara dum och mindre ensam istället, ny stad inga vänner de sista flydde fältet när jag faktiskt förklarat att jag inte mådde bra, så det var inga vänner när det väl kom till kritan dessvärre. Nej. Inget antingen eller, jag bestämmer att jag kan vara klok OCH träffa nya härliga människor!

Precis, minus nedvärderande kommentarer mot de som redan bor i nervärdering varje dag, det är en vinst!

Jag var med om våld första gången när jag var bara tonåring. Första kärleken. Sen har det varit lite olika relationer längs vägen. Ingen som varit bra har dock lämnar direkt något varit dåligt. Sen fick jag en chans att börja om i en ny stad med senaste kärleken och flyttade ihop med f.d och chansade, för just då var mitt liv så kritiskt att chansa på kärlek med honom var det bästa alternativet. Jag ångrar det inte. För jag behövde verkligen se vad som händer om jag bara är lite lite för snäll. Plus att jag tog mig ut helt på eget initiativ, planerade en lögn och en escape och allt var i ordning. Och det har gett mig ett självförtroende större än någonting annat. Allt händer för att vi ska lära oss, när jag lärt mig läxan kommer det inte inträffa igen. Så ser jag på livets bitterljuva sanning.

Men tack att du svarar det känns som jag inte är lika ensam.

Kram!