Frun vill inte ha sex

En så skön och relativt enkel sak kan bli så svår och onödigt komplicerad...iaf om man inte kan eller vill prata om det på riktigt (ärlighet)...den där ärligheten kan ju tyvärr göra mer skada än nytta just där och då även om den i ett längre perspektiv säkert kan öppna flera dörrar. Du vet ju mest om relationen givetvis. Hur lätt ni har att prata om saker som detta och hur ni reagerar och fungerar tillsammans.

Tolkar din beskrivning som att din partner i stort stängt av lusten mot/till dig. Hon attraheras och eller tänder inte på dig...vilket den troliga onanin i duschen säger en del om...även avvisandena för övrigt skvallrar en del om det. För att inte tala om era diskussioner som inte leder till någon form av förändring.

Hon är helt enkelt inte ärlig med dig.

Det kan givetvis vara flera andra pusselbitar som gör att ni är där ni är just nu. Din partner kan vara i en kris, kan vara deprimerad rent generellt över livet osv. Men det faktum att hon avvisar dig och inte verkar försöka anstränga sig när hon vet vart du står och vad du helst önskar med det intima och sexuella får iaf mig att tänka på saker som detta.

Av egen erfarenhet så vet jag faktiskt inte vad man kan göra. Har väl insett att man inte kan förändra det hela utan endast eventuellt påverka...men efter år av försök har jag insett att det inte förändrar något direkt. Kanske att det blir lite mer närhet...men inte alls på den nivån där jag skulle känna att det rör sig om en kompromiss där båda mår bra. Den som inte har någon vidare lust eller lägre lust sätter ribban kort och gott och lägger man där till familj och barn, villa och allt annat runt omkring som man tillsammans har skapat...så vill man ju ändå få det att fungera...försöka att hitta en lösning...när det mesta av det andra fungerar bra.

Hur mår din partner för övrigt? Trivs hon på jobbet/med jobbet? Stressad/lätt till stress. Blev det som hon tänkte sig (livet) eller kan ni förändra något i vardagen som gör det hela lite roligare/smidigare? Gemensamma intressen? Träna tillsammans kanske eller ta lite promenader typ. Är hon nöjd med sig själv? Kan du starta igång något för egen del som gör att hon känner att du bryr dig om dig och tar lite mer ansvar för ditt liv (menar här att hon ser att du lever ditt egna liv lite och tar hand om dig själv så hon ser en annan vy av sin man. Inte för att komma bort ifrån så du inte misstolkar det). Vad har ni för preventivmedel (om det är aktuellt)...hormoner kan absolut förändra lusten...man påverkas olika av hormoniella preventivmedel och påverkan av lust finns med på bipacksedeln allt som oftast.

Hoppas ni hittar en väg.

Anonym (Process)

Thu 5 Nov 2020 07:54

#8

Anonym (Kvinnan) skrev 2020-11-05 07:45:17 följande:

Jag skulle kunna vara din fru. Vi är dock i småbarnsåren och tror det spelar in såklart. Jag älskar min man men är verkligen hur nöjd som helst utan sex. Känner inget behov. Men för hans skull måste jag jobba för en förändring. Tänker att jag kan bidra till dig vad jag tror kan hjälpa även om vi inte är där själva...än!
Som du skriver kan en vanlig kyss göra att jag blir stressad "åh nu vill han ha sex och jag är inte sugen". Då blir det en ond cirkel för då blir jag verligen inte upphetsad när jag startar på det viset. Förklara för henne att du behöver mer närhet i vardagen med kyssar och kramar, hålla om varann. Föreslå sedan "sexförbud" så hon kan känna sig lugn i närheten. Då tror jag hon kan slappna av mer när ni är nära och bli upphetsad och själv vilja "bryta" förbudet. Har hon några erogena zoner som inte direkt kopplat till sex?Jag tex reagerat väldigt på kyssar i nacken. Då kan ni hålla om varann tex i soffan och dessa zoner får din uppmärksamhet. Lycka till. Hoppas verkligen ni (och vi) hittar en lösning.

Har du en "normal" lust med dig sedan tidigare? Menar om du och din partner haft en nivå som funkat för er båda tidigare men som nu efter graviditet och föräldraskap förändrats dramatiskt. Varför känner du att du blir stressad av en kyss?...för att du vet att din partner mer än gärna vill och du just nu och då inte alls känner att det funkar? Kan du inte låta det hända och ske så att säga...släppa tankarna lite och bara följa med? Se om det släpper och du blir sugen. Det mesta man säger beror oftast på hur man väljer att säga det och lägga upp det. Ett sexförbud kan givetvis funka med det sagt...men det kan även tolkas som ett desperat försök att uttrycka sitt missnöje :) Beroende på hur klimatet för övrigt är i relationen kring den typen av diskussioner/ämnen.

Anonym (Process)

Thu 5 Nov 2020 09:46

#10

Anonym (har varit som din fru) skrev 2020-11-05 09:22:00 följande:

Jag har också hamnat där, två gånger i två olika förhållanden till och med.

I första var det ju det vanliga, småbarn, heltidsjobb, hem- och hushåll som dränerade energin plus en relation som var allt annat än bra. Tände inte alls på min aggressiva sambo som inte brydde sig om barn och hem och som bara satt i soffan och släppte ifrån sig vidriga fisar och sedan frågade om vi skulle ha sex. Så illa var det faktiskt på slutet. Och om jag någon gång sa ja till sex ville jag bara att det skulle vara över så fort som möjligt (vilket det sällan var för han hade svårt att komma av vanligt ut-och.in så efter en stund av det blev det "sug mig", "runka mig" "sug mig igen", "det ska fan gå" och så ett par varv till tills det eventuellt gick.

I andra gjorde jag jättemycket för att hålla igång sexlivet, men det blev ändå lite för mycket med barn och hundar i sängen och ett stort avstånd emellan oss. Vi slutade liksom kyssas och ta på varandra och för mig är det viktigt för lusten. Så det blev sex väldigt sällan. Och min man använde den i mitt tycke löjliga strategin att han skulle vänta på att jag skulle ta initiativ. Var går liksom gränsen? En smekning som leder till en kyss som leder till mer, vem tog initiativet? Den som smekte, den som började kyssas eller den som rörde den andras könsorgan? Det krävdes en otrohet från min mans sida för att komma vidare. Jag insåg hur mycket jag älskar honom och inte vill förlora honom. Jag gillar ju egentligen sex och vill ha det ofta. Nu har jag mer sexlust än han (vilket jag tycker är frustrerande), men vi sover ihop under samma täcke och tar på varandra i vardagen på ett helt annat sätt. Jag blir ju sugen direkt om han tar min hand (en av mina erogena zoner) eller kysser mig i nacken, eller smeker mitt lår.

mm...svårt det där med initiativ. Beroende på hur relationen är och har varit osv. OM man är den som har mer lust/behov och inte får så mkt gensvar på sina försök att initiera och förföra...alltså blir nobbad/avvisad ofta, så förstår jag att man tröttnar och accepterar läget som det är. Då får den med låg lust och mindre behov styra frekvensen och ta initiativ. Är väl där jag är just nu i relationen. Har tappat drivet och lusten att ta initiativ p.g.a mindre bra gensvar. Hänger ju ihop med hur lätt man kan ta upp och prata om intima saker och hur man haft det tidigare i relationen...har man som i mitt fall tagit upp detta för diskussion många ggr utan att det blir någon förändring så tappar man fart och lust. Blir lätt en motsatt reaktion och fel nivå på diskussionerna. Orka :) Går ju att onanera. Gränsen för initiativ tycker jag annars inte bör finnas...menar att initierar man med kyss och smek så tycker jag man fortsätter...man stannar inte upp och väntar in. Man tar för sig och visar att man verkligen vill. Inga subtila signaler alls. Man är tydlig med vad man vill hela vägen.

Anonym (Process)

Thu 5 Nov 2020 11:59

#15

Mimosa86 skrev 2020-11-05 11:49:35 följande:

Fast att bo fint, resa är ju saker man gör gemensamt och har nytta av båda två. Hade TS renoverat ett hus ÅT henne eller gett resor för enbart henne då hade det ju varit en form av utnyttjande.

Men absolut bör TS vara uppriktig mot sin fru att han inte mår bra av detta och att om de ska fortsätta sin relations så måste något hända.

Fint hus kan man ha i all ära men finns ingen kärlek så är det ju misär oavsett. Då är det bara en fasad utan äkthet.

Sen att frun tillfredställer sig i duschen ser jag som en separat sak. Det kan ju vara så att hon har svårt att få orgasm under sexet eller att hon är den som inte hinner komma. Det klart det är betydligt lättare att sexa själv där det finns en orgasmgaranti.
TS behöver nog redogöra lite hur deras sexliv faktiskt ser ut. Det kan ju vara så att de inte är kompatibla och där behöver göra om hela sexrutinen så det passar båda. Men då måste man ju kunna prata om detta.

Håller med om att sexets kvalitetsnivå kan vara en av pusselbitarna till att det är som det är...snarare kanske historiken!? Men ser inte att lösningen är att onanera i duschen och stänga igen för övrigt. Vill man och önskar man något får man se till att meddela det, tänker jag.

Frun vill inte ha sex

INNEHÅLL