Sambo som runkar men inte har sexlust.

Kan du bli inbjuden i hans stund ? Att ni kollar porr ihop och att du runkar av honom?

Kan själv medge att jag runkar för avkoppling och att jag sover gott trots att jag har en flickvän :)

Jag har inget jättebehov själv av att ha sex men ser det gärna och fantiserar iväg. Därför får min tjej ha en kk där jag får lite bilder och storys vad dom gör med hela min kännedom :)

Kanske ingen hjälp till dig men mer att du inte är själv men olika lösningar finns 

Ztiff2, tack för ditt svar.
Jag försökte med allt jag kunde innan det gick såhär lång att han verkligen inte vill. Jag kunde starta porr och suga av honom, eller starta porr under sex. Ta på mig ögonbindel och låta honom runka själv över mig medan jag tog på mig själv. Han gillar att spela fantasy spel, så jag köpte en hel utstyrsel och linser för att överraska och försöka få upp hans sug där. Det finns ingenting jag inte hade gjort för honom. Men han säger att han mår dåligt psykiskt och det är därför, tillsammans med att vi har haft de bråkigt i perioder som sex inte alls existerar för honom mer. Men det är ju de att de gör de.. Bara inte med mig. 

Kom ihåg att onani kan vara ett kravlöst sätt att lätta på trycket och inte behöver vara kopplad till den generella sexlusten.

Det verkar som att ni har andra problem i relationen som är grunden till att han inte känner en sexlust till dig.

Vad gör han/ni för att få honom ur det dåliga psykiska måendet? Om det är så att ni haft det bråkigt i perioder kanske parterapi kan hjälpa er att komma till roten a grundproblemen i relationen.

För mig (men jag är långt ifrån någon expert) låter det ju som att bristen på lust att ha sex med dig är ett symptom på andra problem.

Många gånger när en part ha minskad sexlust finns det ju underliggande faktorer som inte har något med sexet i sig att göra som gör att lusten inte infinner sig.

Det låter som att han är gravt portskadad. då kopplar man bl.a. ihop stånd , upphetsning och orgasm med porr. han kan inte länge få lust av en vanlig kvinna, det blir allt vanligare och är ett stort problem. För min man övergick det i porrberoende. man behöver inte kolla flera timmar åt gången, men om man inte kan sluta, så har man problem. min man får hjälp nu och har inte kollat porr sedan januari. vårt sexliv börjar bli bättre. Han är helt förundrad över att kunna ha sex med känslor och säger att det är helt fantastiskt. 

Jag tycker du har, efter vad du berättat, gjort det du kunnat. Du behöver också ha ett sexliv och leva ut dina lustar. Slå näven i bordet och säg att nu får det vara nog. Här i huset knullar jag en gång i veckan vare sej du är med eller inte. Vill han inte vara med så är det hans val och du skaffar en kk som han vet om. Upp till honom och stanna i förhållandet eller inte. Sex är en viktig del av livet och jäkligt frustrerade att inte ha det, been there själv.

Till trådstartaren
Ja du verkar ha provat med det mesta , glöm inte bort ditt egna behov :) kan du prata med honom om att du behöver bli tillfredsställd också ? Kanske får du ha sex med andra ? Som min tjej har 

Ja jag försöker att tänka så, att det är ett sätt att lätta på trycket för honom, det är nog min enda "tröstande" tanke i allt. Men det tar inte bort min ångest och klump i magen varje gång han går in i duschen eller är längre på toaletten. Jag mår så dåligt i detta och vet inte hur jag ska ta mig igenom de. En bidragande anledning till det svåra är att han samtidigt har svårt att öppna sig och prata, kommunikationen är närmare 0 och han blir bara irriterad och arg mot mig när jag drar upp de.. Som att han inte pallar behöva prata om de. Jag vill ju bara diskutera för att kunna finna ro på de sättet och se om vi kan försöka lösa de tillsammans. Tex bara hålla oss till oralsex så att han inte känner hela sex-prestations ångesten och dyl, men jag kom inte ens så lång innan han gick i irritation. 

Han har lovat att gå till en psykolog för att försöka komma till bukt med saker och försöka lösa dom, jag hoppas att han gör de snart. Ja hans mående och våra bråk i perioder är säkert de som är en stor anledning. Men som det är nu sitter jag bara med sån panik inombords och jag känner mig ensam och utlämnad, det hade varit en sån skillnad om jag bara kände att vi kunde prata om de och att han visade minsta lilla att han ville försöka få det bra.. Men istället är det jag i tårar bakom en dörr och han med sina sajter bakom en annan.

Anonym (Abc)

Jag vet att han alltid kollat väldigt mycket på porr men han hade en kk i 5 år innan mig, alltid varit sexuellt aktiv och i början av vår relation var de aldrig något problem, han behövde aldrig något sånt.
Men kanske kan de ligga något i de idag jag vet inte.. 

Vad glad jag är för din skull att ni verkar ha kunnat lösa det tillsammans! Få dig ett ligg för mig med! 

Anonym (snickarn)

Haha.. Tack för skrattet, men ja jag förstår.
Saken är dock att jag själv är inte människan som gärna har sex utan känslor. Det skulle aldrig funka för mig att ha en kk vid sidan utan känslor. Och allt jag vill ha är min sambo. Jag får bara försöka hålla ut och leva med det tills saker blir bättre, eller tills jag inte klarar det längre.

Ztiff2

Jag vet att att han hade tillfredsställt mig om jag hade bett honom. Och hur fantastiskt det än är så är det inte hans tunga eller fingrar jag saknar, jag saknar hans kropp, hans vilja att vara med mig.. den tryggheten och bekräftelsen man får i de. Och igår sa jag att jag lovar att aldrig initiera till sex mer och ge honom den ångesten. Hur enormt gärna jag än önskar och behöver sex så är min ångest och klump i magen av honom värre. Så.. Bara hålla ut om jag kan, så länge jag kan. 

det låter som att han har otrygg undvikande anknytning.dvs han har väldigt svårt att prata om känslor, de man älskar stöter man bort om man kommer för nära eftersom man inte vill förlora dem. En KK är ju utan känslor, så det funkar bättre. 
Din sambo låter exakt som min man var. Jag läste på om otrygg undvikande anknytning (läs Egil Linges bok) och lyfte det försiktigt med honom. Till min förvåning erkände han att han kände igen sig, han är en man som alltid varit skeptiskt inställd till psykiska prolem; det är en svaghet. vi började prata om det och han började gå i terapi. men sexlivet var fortfarande uruselt. jag upptäckte i januari att han forstatt kolla på porr, vilket  kändes som ett svek då vi hade allt sämre sexliv, utom de gånger vi pratat och kommit närmare varandra och han gått med på att ta tid på sig. Min hade som ung väldigt många ONS o har alltid sökt bekräftelse från andra tjejer. Sedan har det nystats upp att han är sexmissbrukare. han jobbar för fullt med detta och börjar äntligen kunna våga känna, prata och lyssna på sig själv. som undvikande har man låg självkänsla och försöker känna sig bättre på olika sätt (arbete, bekräftelse, porr, sex). det hjälper inte, då man inte jobbar på grundproblemet. idag börjar vi kunna se prata ärligt och ha riktig intimitet på alla plan. Det är värt att jobba med sig själv. även om ni gör slut, så kommer han ta med sig detta till nästa förhållande. det kommer att bli allt värre. han kommer ha svårt att ha en riktig relation. 
kom ihåg att det är inte fel på dig. Du har inget med detta att göra. Problemet ligger hos honom och vill han ha en bra relation, så är det värt för honom att läsa på om anknytning. prata i jag budskap med varandra: anklagelser hjälper inte. lycka till 

Jag vet inte hur denna sidan funkar.. om jag kan nå dig på detta sättet, men jag skulle väldigt gärna vilja prata mer med dig om otrygg anknytning, då han till största sannolikhet har detta, och jag en ambivalent. Perfekt passande har jag förstått efter att ha fördjupat mig i detta väldigt mycket. 
Tacksam för svar om du ser detta..

Tror precis som ABC på otrygg undvikande anknytning. Men oavsett vilka eventuella problem han (och ni) har så kommer ni aldrig att komma någonstans om ni inte pratar med varandra. Om jag var du skulle jag föreslå din partner att helt ta sex av bordet. Alltså att ni bestämmer tillsammans att ni inte kommer att ha sex alls förrän saker och ting börjar kännas bättre mellan er. Då kanske du enklare kan ta upp de saker du vill parta om, utan att han behöver känna någon bakomliggande press på att syftet med samtalet är att ni ska ta er vidare till sex. Är du med på hur jag menar? Alltså, er situation just nu låter väldigt pressad och därför vore det bara att punktera själva grundorsaken till pressen. 
OM jag vore du skulle jag även sätta som ett krav att tillsammans gå till en terapeut.

Hoppas det löser sig. Vet själv hur jobbigt det är att vara utan den där närheten.Kände igen mig exakt i det du sa om att sakna en annan kropp - inte bara oralsex eller onani. Det är egentligen inte sexet som saknas utan den närhet man får genom det.  

Jag tycker att det låter som om ni har större problem än sexet.
Har ni det verkligen bra på riktigt? Eller är du bara kär och vill "laga en trasig kille"?

Om det inte går att prata om sex, kan ni mötas på djupet och prata öppet om annat som rör livet och er relation? Finns han för dig? Känner du dig trygg eller osäker med honom? Får du en massa oförtjänt skit under era bråk? Ber han om ursäkt om han gjort fel? Är han intresserad av dig, dina tankar, känslor och mående?

Han låter som en känslomässigt omogen och ego snorunge i mina öron. Kom ihåg att du inte har något ansvar att lösa hans problem, det har han själv.

Mår du inte bra - gå vidare, även om du är kär. Ibland är man inte en bra match i alla fall. Tänk på dig själv! ❤️

Är det bara specifikt han som inte vill ha sex med dig? Då skulle jag bara tolka det som att han inte vill ha sex med dig, alltså om han inte alls vill ha sex med dig, jag tycker inte man ska behöva tolka in en massa djupa grejer som anknytningsproblem osv. Han är väl vuxen nog att kunna ansvara för sin egen sexualitet precis som du. Du kan ju alltid säga åt honom att du vill ha sex ikväll/imorgon kväll så han får se till att spara på sig, men vill ha inte det då vill han ju inte ha sex helt enkelt, det är inte ditt jobb att försöka fixa honom.

Nyfiken fråga. Är det enbart hetroporr han kollar på? Har du sett hans historik på mobilen/datorn o sett att det enbart är hetrosex eller har han börjat med bi/bögporr o att det är där skon klämmer? 

Frågar med all respekt för er båda

Jag är en man som inte heller vill ha sex med min fru. Men jag runkar ibland.
Här är anledningen.

Jag är totalt ointresserad av sex egentligen. Och har ingen som helst lust till att ha sex med min fru eller någon annan för den delen. Jag älskar henne och vi gör mycket tillsammans. Vi är fysiska och bekräftar varandra. Trivs bra ihop. Men jag vill inte alls ha sex. Så varför runkar jag då?

Jo...jag tvingar mig till att onanera en gång i veckan bara för att få en utlösning. Jag har läst att det är bra för prostatan att få utlösning någolunda regelbundet. Så en gång i veckan får fan i mig räcka. Och det är faktiskt så att jag får pressa mig till det. Det är inte drivet av lust eller nåt. Och för att jag skall komma i ngn form av stämning så händer det ibland (inte alltid) att jag porrsurfar innan. 

Så så kan också bakgrunden till runk trots ointresse för sex se ut. Huruvida det är så din man fungerar vet jag inte. Men jag gör det. 

Hej,
Jag tycker du ska avdramatisera det, ju mer du stressar över detta desto större ?grej? blir det.
Jag hade liknande problem med ett ex att vi hamnade en längre svacka.. mitt ex ändrade taktik och började bete sig annorlunda. Hon började klä sig mer utmanande, gå naken i lägenheten och kunde t.ex. gå utan trosor på stan under sommarklänning osv samtidigt som hon låtsades som ingenting? det blev vändning och vi började ligga mer.