Frun har tappat sexlust

Biologiskt sett så är en man som inte håller sig till enkom sin kvinna ointressant för kvinnan om han nu inte har så pass hög status att han kan skydda och sörja för många kvinnor och deras barn (tänk Elon Musk!).

En kvinna tar en stor risk, biologiskt, med en opålitlig man.

Du är inte Elon Musk. Din fru är antagligen deprimerad pga att hon lever i en situation som för hennes instinkter är omöjlig.

Du blandar ihop förlåtelse och acceptans.

Att acceptera att du saknar självdisciplin åtminstone i vissa situationer och ändå fortsätta äktenskapet med dig går emot mänskliga instinkter.

Gjort är gjort, och vi alla bevisar hur vi är genom våra handlingar.

Förtroendet kan möjligen återkomma om du själv tar reda på varför du var otrogen och aldrig försätter dig i en dylik situation igen.

För att du ska kunna gå till roten av ditt problem behöver du arbeta på dig själv. Det är inte din fru som är/har/ äger problemet, utan du. Fokus bör alltså flyttas från henne och till dig.

Jag föreslår att du;

1, säger till din fru att ni ska upphöra med all sex till dess att du funnit ut vilka brister hos dig som gjorde att du var otrogen. Säg också att det är för att inte skada din fru ytterligare, och att du ska ta hjälp för att reda ut dig själv!

2, Hitta snarast en bra psykolog som kan hjälpa dig! Just nu fokuserar du på vad du vill ha ut av din fru. Ditt fokus behöver vara på dig själv.

3, Ta ditt praktiska ansvar hemma, men ta inte över hennes ansvar! Att du av dåligt samvete krälar för henne hjälper ingen, utan befäster snarare hennes känsla av hjälplöshet inför situationen. Låt henne ta ansvar för sin egen hälsa, nu då hon ändå har hjälpinsatser från vården på plats!

Steg 1 är alltså att ni båda börjar fokusera på att bygga upp er själva. Vad steg 2 blir visar sig när ni båda på bättre underlag vad gäller självinsikter och autonomi kan ta beslut om hur ni på var sitt håll vill fortsätta framåt. Oavsett hur ni då beslutar kommer ni båda att må bättre.

Jag tillägger att risken är överhängande att antingen hon eller du begär skilsmässa när ni båda mår bättre, men det är hennes respektive ditt beslut att ta oavsett vilket det blir.

Byt psykolog!

Alla psykologer är inte lika bra på ett problem. Ibland avvisar vi även klienter grundat på att de uppvisar ovilja att ta de steg vi rekommenderar.

Därför att med ett nyktert perspektiv är det långt ifrån säkert att ni båda anser det vara bästa vägen framåt att lägga ned den kraft som krävs på äktenskapet. Möjligheten att ni båda vill fortsätta tillsammans finns ändå.

Det finns skäl till att du var otrogen. Alla människor har skäl till sina handlingar. Din upplevelse är att det bara hände, och ibland agerar vi utifrån inre processer vi inte själva uppfattar.

Målet är att du själv ska veta varför det hände och lära dig av ditt misstag. Då kommer du att ärligen kunna säga till dig själv att du inte kommer att göra om det, alternativt att du medvetet väljer att göra om det. Du kommer att kunna välja om du vill försätta dig i dylika situationer eller ej, och ha strategier för att hantera dig själv oavsett vilket valet blir.

Inställningen att otroheten "bara hände" innebär att du saknar ansvar för händelsen. Det i sin tur betyder att det kan hända igen, och det när som helst eftersom att "det bara händer".

Otrohet är ingen naturkraft. Det är en medveten handling.

Du behöver gå till en psykolog för att reda ut varför du agerat som du gjort. Jag kan inte hjälpa dig med det över nätet, och jag vill inte heller.

Om även din nästa psykolog säger att hen inte kan hjälpa dig, så fråga gärna om hen kan rekommendera någon annan som kan vara lämplig!

Lycka till!

Ingen orsak, var så god!

En reflektion du kan ta med dig i väntan på påbörjad terapi:

Många män är ovana vid att kvinnor uttrycker ett direkt begär efter dem. Sådant kan överrumpla en man, och väcka starka känslor av omedelbar och snabbt övergående stark attraktion. Speciellt om mannen är ovan kan upplevelsen bli att "det bara hände". Inte sällan blir omgivningen oförstående när otroheten uppdagas, inte minst den bedragna kvinnan, om/ när kvinnan mannen var otrogen med är långt mindre attraktiv än hans fru.

Nu vet jag inte om detta var fallet här, men du TS vet.

Oavsett orsak, så är medvetenhet om var det brast en förutsättning för förändring.