Frun har tappat sexlust

Tycker synd om tjejen men samtidigt väljer hon att vara kvar. De antidepressiva gör ofta också så att lusten försvinner. 

Ja det hade jag. Jag accepterar inte att man är otrogen mot mig. Jag älskar min partner innerligt och jag hade blivit dödligt sjuk av sorg, förtvivlan och ilska om han var otrogen. Det finns inte en chans att jag hade kunnat vara med honom mer efter det. Det spelar ingen roll hur mycket jag älskar honom, ett sådant svek hade skapat ett alldeles för stort sår i mig.

Du har skapat ett sådant sår i din fru. Hur har du dessutom mage att försöka lappa ihop henne igen efter det, som om det är henne det är fel på?

Det är inget fel på din fru. Hon är helt frisk, för hon har fått en helt normal reaktion på grund av ett trauma som DU har orsakat. 

Sen kan ju din fru aldrig lita på att du aldrig kommer vara otrogen igen. För du kan ju bevisligen inte behärska dig. 

TS, angående att ge en andra chans vid otrohet - även jag är en sån som aldrig har gett fler chanser efter det. Oavsett hur ont det har gjort har jag lämnat på studs. Tillit är grundfundamentet ett förhållande bygger på, utan det intakt finns inte längre en grund till att ha en relation.

Har sett många exempel på par i min närhet som gett en andra chans, i alla fallen har det blivit nya otroheter. När gränsen väl är passerad verkar det gå lättare att bryta förtroendet igen, partnern stannade ju vid första sveket.

En relation ska stärka en, inte göra en sjuk som vid en depression. En normal reaktion som någon skrev på ditt skadliga beteende. Läkningen efter ett uppbrott kan vara i åratal beroende på b la längden på förhållandet men en sak är säker, när den är gjord så mår folk riktigt bra till slut. Jämför det med att vara i ett kontant dåligt läge i en sargad relation.

Frågan är varför du inte förstår magnituden av vad du har gjort.

Varför var du otrogen? 

Visa henne omtanke. Tjata / säg inte att du vill ha sex med henne (det gör du kanske inte, men om). Låt det bara vara.

Massera henne, utan en tanke på sex. Gör en mysig stund. Få henne att känna sig fin, omtyckt.

Titta inte efter andra tjejer.

Sedan får vi hoppas att det släpper. 

Min kille tog på sig själv till bilder på min kompis. Inte otrohet. Men nästintill. 

Han var dessutom hos grannen till kl 3 på natten men säger att det inte hände något (de har haft sex innan vi träffades).

Det förstörde min tillit. Fullständigt. Jag kände mig så ful, äcklig. ville inte ens onanera själv, ingenting, jag hatade mig själv.

Och det som hjälpte mig var det jag skrev här ovanför. 

Nja, jag vet inte om jag köper det där argumentet faktiskt. Jag får intrycket av att du både vill behålla kakan och äta upp den, så att säga. 

Inte ens när din fru är i sin "prime time" är du trogen henne. Nu är hon deprimerad, vill inte ha sex och hon kommer garanterat gå upp mycket i vikt av sin depression och/eller av medicinen hon tar mot sin depression. Alternativt kanske hon går ner mycket i vikt för att hon mår så dåligt och känner sig ful pga otroheten.

Jag får intrycket av att du vill utnyttja det faktum att hon inte har självrespekt. 

Du blandar ihop förlåtelse och acceptans.

Att acceptera att du saknar självdisciplin åtminstone i vissa situationer och ändå fortsätta äktenskapet med dig går emot mänskliga instinkter.

Gjort är gjort, och vi alla bevisar hur vi är genom våra handlingar.

Förtroendet kan möjligen återkomma om du själv tar reda på varför du var otrogen och aldrig försätter dig i en dylik situation igen.

För att du ska kunna gå till roten av ditt problem behöver du arbeta på dig själv. Det är inte din fru som är/har/ äger problemet, utan du. Fokus bör alltså flyttas från henne och till dig.

Jag föreslår att du;

1, säger till din fru att ni ska upphöra med all sex till dess att du funnit ut vilka brister hos dig som gjorde att du var otrogen. Säg också att det är för att inte skada din fru ytterligare, och att du ska ta hjälp för att reda ut dig själv!

2, Hitta snarast en bra psykolog som kan hjälpa dig! Just nu fokuserar du på vad du vill ha ut av din fru. Ditt fokus behöver vara på dig själv.

3, Ta ditt praktiska ansvar hemma, men ta inte över hennes ansvar! Att du av dåligt samvete krälar för henne hjälper ingen, utan befäster snarare hennes känsla av hjälplöshet inför situationen. Låt henne ta ansvar för sin egen hälsa, nu då hon ändå har hjälpinsatser från vården på plats!

Steg 1 är alltså att ni båda börjar fokusera på att bygga upp er själva. Vad steg 2 blir visar sig när ni båda på bättre underlag vad gäller självinsikter och autonomi kan ta beslut om hur ni på var sitt håll vill fortsätta framåt. Oavsett hur ni då beslutar kommer ni båda att må bättre.

Jag tillägger att risken är överhängande att antingen hon eller du begär skilsmässa när ni båda mår bättre, men det är hennes respektive ditt beslut att ta oavsett vilket det blir.

Byt psykolog!

Alla psykologer är inte lika bra på ett problem. Ibland avvisar vi även klienter grundat på att de uppvisar ovilja att ta de steg vi rekommenderar.

Därför att med ett nyktert perspektiv är det långt ifrån säkert att ni båda anser det vara bästa vägen framåt att lägga ned den kraft som krävs på äktenskapet. Möjligheten att ni båda vill fortsätta tillsammans finns ändå.

Alltså är det det enda din fru är? En snygg kropp och bra på sex?
Du låter sjukt ytlig. 

Jag älskar min man för den underbara människa han är. Hans humor, hans varma omtänksamhet, hans förmåga att veta vad jag tänker / känner / behöver, hans sätt att hålla mig varm på nätterna när jag fryser... Alltså den listan kan jag göra hur lång som helst. Sen att han är oerhört snygg och sexig hade inte räckt för mig om inte det andra hade följt med.

Var är de djupare känslorna för din fru!? 

Det finns skäl till att du var otrogen. Alla människor har skäl till sina handlingar. Din upplevelse är att det bara hände, och ibland agerar vi utifrån inre processer vi inte själva uppfattar.

Målet är att du själv ska veta varför det hände och lära dig av ditt misstag. Då kommer du att ärligen kunna säga till dig själv att du inte kommer att göra om det, alternativt att du medvetet väljer att göra om det. Du kommer att kunna välja om du vill försätta dig i dylika situationer eller ej, och ha strategier för att hantera dig själv oavsett vilket valet blir.

Inställningen att otroheten "bara hände" innebär att du saknar ansvar för händelsen. Det i sin tur betyder att det kan hända igen, och det när som helst eftersom att "det bara händer".

Otrohet är ingen naturkraft. Det är en medveten handling.

Du behöver gå till en psykolog för att reda ut varför du agerat som du gjort. Jag kan inte hjälpa dig med det över nätet, och jag vill inte heller.

Om även din nästa psykolog säger att hen inte kan hjälpa dig, så fråga gärna om hen kan rekommendera någon annan som kan vara lämplig!

Lycka till!