• Anonym (Ledsen)

    Jag accepterar inte min partners julplaner med exet. Är jag verkligen den dumma här?

    Jag träffade en man för två år sen. Vi blev dödskära och har varit det sedan dess (eller fram tills nu i alla fall). Han har en exfru som han har två barn med (9 och 12 år). De skiljdes för ca 7 år sen tror jag eftersom hon träffade en ny. Då firade de inga högtider ihop. Sen gjorde hon och den nya slut för fyra år sen och hon o min partner började fira jul och påsk ihop igen. Så när han och jag träffades hade de alltså börjat göra det. Samma sak blev det förra året. Jag har då firat med min syster och hennes barn.

    Nu vill exfrun fira jul med honom igen men det är tydligen villkorat att jag inte får vara med. Hon tycker det är "bäst för barnen" med bara hennes familj, min partner och deras gemensamma barn. Min syster ska utomlands i år över julen och jag vill inte följa med. Därför frågade jag min partner om vi kunde fira jul ensamma i år och med hans barn efter jul eftersom det är så viktigt för mamman att ha barnen över jul. Han säger då att han lovat barnen att de ska fira jul ihop i år. Men exet vill ju inte att jag ska vara med och då får jag alltså sitta själv över jul. Jag tycker det är så elakt och jag får känslan av att hans ex inte alls har släppt honom och vill leka familj med honom på högtiderna. Han verkar inte förstå mig alls och jag funderar på att avsluta vår relation för jag tycker det är otroligt respektlöst mot mig. Min syster tycker han är en idiot och att jag borde dumpa honom. Några tankar från några kloka personer där ute? Jag älskar honom men känner att han prioriterar exfruns vilja över min. 


    Ps. Jag vet att jag är ute i god tid men älskar julen och tog upp detta med honom för att kunna ordna med våra planer. Då kom allt det här upp istället..
  • Svar på tråden Jag accepterar inte min partners julplaner med exet. Är jag verkligen den dumma här?
  • Tom Araya
    Tom Araya skrev 2024-11-28 17:58:41 följande:
    Han säger det och kanske tror han också själv på det.

    Men man måste verkligen ifrågasätta om det verkligen är så, när han själv sätter sitt förhållande på paus och barnens föräldrar bara har firat gemensamt när mamman varit singel, annars har hon inte velat det.

    Detta utgör också ett effektivt hinder för TS att koma in i familjen och fullt ut bli accepterad av barnen.
    Tillägg på detta:

    Föräldrar ska inte göra det som barnen vill, här och nu.
    Föräldrar ska göra det som är bäst för barnen, både lång- och kortsiktigt.
    Det bästa för barnen i detta fall borde vara om TS, pappan och barnen kunde ha en mer familjär relation. Här förnekar pappan sina barn möjligheten till det. Detta utan att ge barnen något som annars hade tagits ifrån dem.
  • Anonym (Ledsen)
    Anonym (Jj) skrev 2024-11-28 19:21:08 följande:
    Jo precis , vi bodde tillsammans på heltid ett tag men det funkar bättre så här, dels för att han är närmare sitt nya jobb men barnen går i skola och förskola här där jag bor. Vet inte om en del har åsikter om att vi ska ha ett barn till tillsammans utan att bo tillsammans på heltid men det spelar ju egentligen inte så stor roll vad andra tycker, vi är en familj ändå och första tiden efter nya bebisen föds kommer han vara här mycket mer iallafall.

    Vi har gjort lite olika på jul men förut när jag bara hade min äldsta (som är vuxen nu) brukade hon oftast vara med mig och min familj på dagen och pappan och hans familj på kvällen (efter vi separerade) , vi var vänner men vi firade inte jul tillsammans. Ibland delade vi upp så hon var med den ena på julafton och den andra på juldagen. Nu kommer hon vara med pappans familj på julafton och fira med mig på juldagen eller annandagen. Mitt mellanbarn träffar sin pappa men bor med mig på heltid så hon firar med mig och min särbo /sambo på deltid (yngsta barnets pappa).

    Mina föräldrar är också skilda (fast de skiljde sig när jag var vuxen) så vi delar upp lite också, brukar fira julen först hemma på dagen sen med pappa eller svärmor sen med mamma på juldagen eller mellandagarna. Visst kan det bli lite rörigt men det är ju så man får göra och det brukar funka bra :)

    Jag och äldsta barnets pappa brukar inte fira jul och sånt tillsammans men dotterns födelsedagar till exempel har vi firat tillsammans ibland , då har självklart hans flickvän varit välkommen när han har haft flickvän.
    Ni verkar ju ha löst det väldigt bra med alla barnen. Blir drömmande avundsjuk att höra det. Tydlig gräns mellan dig och dina barns pappor men även vänskaplig ton. Samt att alla är välkomna. Jag önskar det var samma sak här. 
  • Anonym (Ledsen)
    Tom Araya skrev 2024-11-28 23:54:52 följande:
    Tillägg på detta:

    Föräldrar ska inte göra det som barnen vill, här och nu.
    Föräldrar ska göra det som är bäst för barnen, både lång- och kortsiktigt.
    Det bästa för barnen i detta fall borde vara om TS, pappan och barnen kunde ha en mer familjär relation. Här förnekar pappan sina barn möjligheten till det. Detta utan att ge barnen något som annars hade tagits ifrån dem.
    Hans barn vet ju inget annat. Samtidigt upplever jag att det är exet som driver detta och barnen hänger på. Dvs hade min partner pratat med mig först och sen meddelat barnen att de (till exempel) skulle fira jul med mamman och sen komma till oss efter några dagar och fira jul så skulle de säkert acceptera det. Men nu när mamman eldar på hur en riktig jul ska se ut och min partner inte sätter några gränser så blir såklart barnen påverkade att tycka likadant.

    Jag tycker om barnen jättemycket och hade gjort allt för att få till en mysig jul ihop. Nu har jag ingen lust alls att pynta hemmet, fixa luciafika, julgodis osv. För alla dagar innan jul bygger ju upp till en mysig julhelg men här blir det antiklimax, för mig åtminstone. Och då tänker inte jag styra upp en massa adventsmys innan. Nä jag har alltid älskat julen men nu mår jag bara dåligt och vill att den ska vara över. Och insikten att jag är så oviktig gör riktigt ont i hjärtat. 
  • Tom Araya
    Anonym (Ledsen) skrev 2024-11-29 08:31:32 följande:
    Hans barn vet ju inget annat. Samtidigt upplever jag att det är exet som driver detta och barnen hänger på. Dvs hade min partner pratat med mig först och sen meddelat barnen att de (till exempel) skulle fira jul med mamman och sen komma till oss efter några dagar och fira jul så skulle de säkert acceptera det. Men nu när mamman eldar på hur en riktig jul ska se ut och min partner inte sätter några gränser så blir såklart barnen påverkade att tycka likadant.

    Jag tycker om barnen jättemycket och hade gjort allt för att få till en mysig jul ihop. Nu har jag ingen lust alls att pynta hemmet, fixa luciafika, julgodis osv. För alla dagar innan jul bygger ju upp till en mysig julhelg men här blir det antiklimax, för mig åtminstone. Och då tänker inte jag styra upp en massa adventsmys innan. Nä jag har alltid älskat julen men nu mår jag bara dåligt och vill att den ska vara över. Och insikten att jag är så oviktig gör riktigt ont i hjärtat. 
    Så oerhört tråkigt!

    Jag undrar om han förstår vad han och mamman gör mot dig och även mot barnen?
  • Anonym (Ledsen)
    molly50 skrev 2024-11-28 23:31:37 följande:
    Men har du frågat honom om han kan fira med barnen tillsammans med dig,utan hans ex?
    Han måste ju börja prioritera dig framför sitt ex någon gång.
    Han verkar ju vara konflikträdd som inte vågar säga ifrån till henne.
    Fråga hur länge han tycker att du ska acceptera det här.
    Kan han inte svara på det så säg att du inte tänker ställa upp på att vara hans andrahandsval,utan att han får välja mellan dig och exet.
    Du har rätt att berätta vad du känner också,även om han känner sig pressad av det.
    Han måste ju lyssna och försöka förstå din syn på saken också.
    Kan han inte det så är det kanske bättre att lämna,även om det känns svårt.
    Och säger du att du kommer att lämna om han fortsätter så här så kanske han börjar fatta att du menar allvar.
    Det var ju det som startade igång hela tjafset. Jag vet att julen är helig för mamman och att hon vill ha barnen tillsammans med släkten. Jag hade väl inte riktigt förstått att hon även vill ha med sin ex-man så jag föreslog till min partner för ett tag sen att han och jag kunde mysa ihop på julafton bara han och jag och sen fira jul med barnen några dagar senare. Vet ju att många gör så. Men direkt sa han att han redan lovat barnen att fira jul med dem i år. När jag frågade när han lovat det så var det för ett tag sen. Han "minns" inte när. Kan ju varit dagen innan eller julen innan. Inte vet jag men jag var uppenbarligen helt oviktig i sammanhanget eftersom han inte kollat vad jag ville göra. Och mamman tycker att det blir oroligt och stelt för barnen om jag är med. Men jag har ju aldrig fått delta i något de gör tillsammans så hur kan hon veta det? Egentligen vill jag slippa fira jul med henne och hennes släkt men hade min partner sagt att han lovat barnen men att han och jag kunde åka dit en stund så hade jag känt mig snäll och gått med på det. 

    Jag har inte "hotat" med att lämna än men det kanske är det enda sättet att väcka honom ur situationen. Han är i sitt ex grepp men fattar det inte själv. Enligt mig i alla fall. 
  • Anonym (Farbror)
    Anonym (Ledsen) skrev 2024-11-28 15:37:58 följande:
    Det skulle jag nog säga att jag gjort. Hans respons är att han måste prioritera barnen och att de inte ska hamna i kläm. Och han anklagar mig för att pressa honom i onödan. Han säger att han gärna firar jul med mig "någon gång framåt i tiden" och att han tycker att exfrun är "rätt jobbig" som inte tillåter mig vara med. Han tror att det kan bli stökigt om jag är med eftersom hon inte vill ha mig där och att barnen drabbas i så fall. 
    Hälsa från mig att han ska lämna exfruns och barnens julfirande till Kalle Anka och att han då behöver åka hem till dig så ni får göra någonting ihop.

    OCH han ska göra det med glatt hjärta och inte anklaga dig för att "slita honom från barnen".

    Allt annat är underbetyg för honom och ert förhållande (men det behöver du inte säga till honom).
  • Anonym (bonusmamma och biomamma)

    Hej!
    Jag förstår dig till fullo och min make var precis likadan i början. Var som slav under exfrun, men eftersom jag också har barn sedan innan så märkte han rätt snabbt ändå att hans ex inte alls hade släppt tanken på att de var en familj. Jag har jättebra relation med mina barns pappa idag men vi har ändå egna liv och styr inte över varandra. Sakta med säkert började maken sätta gränser och nu är det nästan helt bra. Hon ringer ju fortfarande typ varje dag om allt hon kan komma på men lägger sig inte i. Hon är välkommen till oss på barnens födelsedagar och sånt men jular firar barnen olika dagar med oss och med henne. 
    Håller med föregående att det inte är snällt alls att lämna dig själv på julafton, och om inte du är välkommen att följa med så tycker jag att det låter helknäppt att han åker dit och stannar kvar. Jag tycker att man måste sätta lite gränser då mot exfrun. Är båda välkomna dit med barnen är det väl bara att du får bita ihop och vara där och vara trevlig för han och barnens skull, men är du inte välkommen tycker jag att han ska säga nej till att komma dit. För att visa att det är ni nu som är en familj, och det måste hon respektera. 
    När jag blev lämnad för länge sen så hade jag svårt att lämna mina barns pappa ifred, jag var ett sånt jobbigt ex och det var för att jag ville ha familjen tillbaka. Han och hans dåvarande nya sambo var väldigt tydliga med att jag inte var välkommen, jag tog det hårt då, men förstår nu deras situation, och hade inte de markerat så hade jag inte slutat att höra av mig och gärna svänga förbi en extra gång för att krama om barnen. Så jag kan leva mig in i hur exfrun också gör detta för att hon inte släppt tanken på att de är en familj och att hon kan bestämma över sin ex-man.

  • Anonym (Julemor)

    Hej, jag har två förslag:

    På lång sikt: boka tid för parterapi 

    På kort sikt: förbered jul precis som du skrev att du ville göra plus bjud in honom och barnen till lille jul den 23:e med gröt, tomte, julklappar och allt. Var allt detta ska vara , hos honom eller dig vet du bäst. Sen ber du honom komma tillbaka på julaftonskväll.

    Nyår, du har redan planerat berättar du för honom.

    Om sportlovet ligger på hans vecka, planerar ni aktiviteter eller resa m barnen. Likaså påsk, midsommar etc långt i förväg. Var överhuvud taget proaktivt!

    Blanda om möjligt in framför allt hans föräldrar, ev syskon etc men även dina. På det sättet ser både han och barnen att det finns alternativ, inte bara mammans familj.

  • Anonym (Julemor)

    Tydliggörande till mitt svar ovan.

    Ang nyår och kommande helger:
    du meddelar alltså honom att du har planer för er två alt inkl barnen redan nu och frågar om han tycker det låter bra  el har andra idéer vad ni kan hitta på

  • molly50
    Anonym (Ledsen) skrev 2024-11-29 10:01:51 följande:
    Det var ju det som startade igång hela tjafset. Jag vet att julen är helig för mamman och att hon vill ha barnen tillsammans med släkten. Jag hade väl inte riktigt förstått att hon även vill ha med sin ex-man så jag föreslog till min partner för ett tag sen att han och jag kunde mysa ihop på julafton bara han och jag och sen fira jul med barnen några dagar senare. Vet ju att många gör så. Men direkt sa han att han redan lovat barnen att fira jul med dem i år. När jag frågade när han lovat det så var det för ett tag sen. Han "minns" inte när. Kan ju varit dagen innan eller julen innan. Inte vet jag men jag var uppenbarligen helt oviktig i sammanhanget eftersom han inte kollat vad jag ville göra. Och mamman tycker att det blir oroligt och stelt för barnen om jag är med. Men jag har ju aldrig fått delta i något de gör tillsammans så hur kan hon veta det? Egentligen vill jag slippa fira jul med henne och hennes släkt men hade min partner sagt att han lovat barnen men att han och jag kunde åka dit en stund så hade jag känt mig snäll och gått med på det. 

    Jag har inte "hotat" med att lämna än men det kanske är det enda sättet att väcka honom ur situationen. Han är i sitt ex grepp men fattar det inte själv. Enligt mig i alla fall. 
    Ja,det låter ju som att du måste ställa ett ultimatum om du ska få upp ögonen på honom.
    Fattar han ändå inte vinken så lämna.
    Han måste fatta att han måste prioritera sin nya partner framför sitt ex.
    Fattar han inte det så ska han nog inte ha en relation innan han har lärt sig det.
  • Mimosa86
    Anonym (Ledsen) skrev 2024-11-28 11:56:31 följande:
    Skulle säga tvärtom. Jag har firat på annat håll för att han redan har planer. Jag har anpassat mig till allt han och hans exfru gör. Nu tyckte jag att det var dags för ändring på det eftersom vi har varit tillsammans så pass länge och han säger att hans framtid är tillsammans med mig. Men jag känner mig mer som en trevlig side-kick i hans liv med noll inflytande. Så du har rätt. Totalt olika förväntningar. 

    Dags att sluta anpassa ditt liv efter honom. 


    Ta luren och ring dina vänner och boka in dig på firande utan honom.

    Boka upp roliga aktiviteter och träning i veckorna. Prioritera vänner och tacka nej till hans inbjudningar om det krockar med dina planer.

    Han tar dig för givet. Dags att blomma ut och visa honom att HAN är en trevlig side kick i ditt liv men vill han ha mer så får han banne mig kavla upp armarna och börja jobba för det.

  • Xenia

    Det där att han måste fira jul hos sitt ex "för barnens skull", det är inte det bästa för barnen. Man måste skilja på vad barn vill och vad som är till deras bästa. Vuxna ska tänka längre än vad barnen kan.

    Att fira som en kärnfamilj (och utesluta pappas nya partner), det kan ju få barnen att tro att mamma och pappa ska bli ihop igen. Barnen klarade fyra år utan att mamma och pappa firade jul ihop, de kan klara det igen.

    Barnen har redan accepterat pappas partner. Så exets påståenden att det inte skulle gå att bjuda in henne är ju en genomskinlig förevändning.

    Barnen är förresten stora nog att förstå argumentet "om vi firar hela julen borta, då blir ju X alldeles ensam". Fast om barnens far inte bryr sig...

  • Anonym (...)
    Xenia skrev 2024-12-01 00:29:17 följande:

    Det där att han måste fira jul hos sitt ex "för barnens skull", det är inte det bästa för barnen. Man måste skilja på vad barn vill och vad som är till deras bästa. Vuxna ska tänka längre än vad barnen kan.

    Att fira som en kärnfamilj (och utesluta pappas nya partner), det kan ju få barnen att tro att mamma och pappa ska bli ihop igen. Barnen klarade fyra år utan att mamma och pappa firade jul ihop, de kan klara det igen.

    Barnen har redan accepterat pappas partner. Så exets påståenden att det inte skulle gå att bjuda in henne är ju en genomskinlig förevändning.

    Barnen är förresten stora nog att förstå argumentet "om vi firar hela julen borta, då blir ju X alldeles ensam". Fast om barnens far inte bryr sig...


    Alltså du vet ju inte alla barns bästa och inte Hans barns bästa det gör han.
    Varför ska han bryr sig om vad en tant på nätet tycker?
    Han gör sina val, helt galet att jag är den som tycker att han har rätt till sina egna val när det gäller hans barn ? 
    Har inte Svenskar något bättre för sig än att lägga sig i i andras liv?
    Ts får väl acceptera premisserna med att vara med honom eller söka sig vidare till någon annan.
    Jag har tillräckligt med självrespekt till att inte tjata till mig någons tid och uppmärksamhet, det är inget man mår bra över.
  • molly50
    Anonym (...) skrev 2024-12-01 11:38:21 följande:
    Alltså du vet ju inte alla barns bästa och inte Hans barns bästa det gör han.
    Varför ska han bryr sig om vad en tant på nätet tycker?
    Han gör sina val, helt galet att jag är den som tycker att han har rätt till sina egna val när det gäller hans barn ? 
    Har inte Svenskar något bättre för sig än att lägga sig i i andras liv?
    Ts får väl acceptera premisserna med att vara med honom eller söka sig vidare till någon annan.
    Jag har tillräckligt med självrespekt till att inte tjata till mig någons tid och uppmärksamhet, det är inget man mår bra över.
    Men han och exet firade ju inga högtider ihop när hon var tillsammans med sin nya. Har du missat det?
    Och om de klarade det då,varför skulle barnen inte kunna klara av att fira utan båda sina föräldrar nu?
    Dessutom så kommer de ju överens med TS.
    Så jag håller med om att det bara låter som en dålig bortförklaring av exet.
    Är det helt otänkbart för dig att TS kille är konflikträdd och inte vågar säga ifrån till exet?
Svar på tråden Jag accepterar inte min partners julplaner med exet. Är jag verkligen den dumma här?