• Anonym (V)

    Pojkvän vill ha en paus för att tänka på "oss". Snälla hjälp.

    Min pojkvän och jag har en trasslig historia, . Han har gått igenom mycket jobbigt i sitt liv på sistone, cancer i familjen m.m. Vi var ihop i 1,5 år, han gjorde slut med mig för att vi bråkade  pga mina svartsjukeproblem, något som inte är ett problem längre och som jag gått i terapi för.

    Efter 6 månader ifrån varandra började vi ses igen och blev på hans initativ ihop igen. Har nu varit ihop i ca 1 år. Han grubblar alltid mycket och vi har pratat fram och tillbaka om att skaffa barn i framtiden, en fråga han inte kan bestämma sig i. Han har ett barn sedan innan och det blev en katastrof när han skaffade barn - konflikter med exet och annat så förstås är han väldigt rädd att samma visa ska upprepa sig igen.

    Nu släppte han bomben att han behöver några dagar för att fundera på vad han vill och om det känns "rätt" mellan oss, trots att mycket är bra. Han behöver vara själv och är osäker. Har föreslagit parterapi och han säger att han ska fundera på det, att han inte är helt motsatt.

    Jag går sönder och kan knappt tänka. Finns det hopp att det löser sig för oss och att vi hittar tillbaka? Han var så kär i mig början och nu vet jag inte alls var jag har honom. Vi ska ses och prata onsdag nästa vecka och förmodligen inte höras något däremellan.

  • Svar på tråden Pojkvän vill ha en paus för att tänka på "oss". Snälla hjälp.
  • Anonym (Anja)
    Anonym (V) skrev 2025-03-29 09:53:24 följande:
    Jag tror att han egentligen har det i sig att klara av motgångar. Han hade en väldigt lång relation innan mig med en kvinna och de hade tagit sig genom många motgångar. Droppen blev nog den misslyckade familjebildningen som gjort honom mer ängslig och obeslutsam än han någonsin var innan.

    Jag önskar så innerligt att detta är en inre kris som han tar sig igenom och hittar tillbaka till mig, jag tror verkligen att vi hade något äkta. Som någon skrev ovan kanske hans tillit till mig skadades rejält pga mina svartsjukeproblem då och att han inte vågar tro på oss hur bra saker än är i nuet. Önskar han ville försöka terapi, det skulle ju kunna hjälpa honom se om det är hans problem eller om han i grunden inte har de rätta känslorna längre.
    Ok förstår. Men då kanske det är bra att han lever ett tag ensam och får jobba med sig själv, läka, bli sig själv igen. Han verkar ju ha problem med tidigare erfarenheter, rädsla osv. Förstår att du hoppas om du är så kär i honom och vill leva med honom. Men man kan också vända på det lite. Eftersom han är så "skadad" av tidigare erfarenheter och blivit osäker, grubblare, rädd, känner du dig då trygg med att gå vidare med honom innan han bearbetat allt detta och byggt upp sig själv?känner inte du då en rädsla i att det kanske inte kommer funka för han kommer fly när känslorna, grubblandet tar över? Han kanske är en jättefin och stabil person normalt sett men inte nu? Du kan nog bara vänta till ert möte och se vad han har att säga tyvärr. Jobbigt för dig. Att bara vänta med alla känslorna. Förstår dig.
  • Anonym (V)
    Anonym (Anja) skrev 2025-03-29 09:56:29 följande:
    Vi vet ju inte ifall dramat beror endast på hans ex. Han kanske var en stor bidragande faktor. Det vet vi inte. Han kanske var samma där? Velade, behövde pauser osv. Han kanske inte klarade av att skaffa barn och de medföljande påfrestningar och utmaningarna. Att ts och han hade en svacka i början behöver absolut inte betyda att ett bra förhållande mellan dem är omöjligt. Svackor kommer i förhållanden. Tidigt, senare eller mycket senare, ibland i omgångar och ibland inte alls men det är sällsynt. De kommer mer eller mindre för alla. De ska dock inte prägla förhållandet utan det ska vara övervägande bra.

    Om de haft det bra, kära, trevligt och kärleksfullt så pass länge som ett år förstår inte jag varför man börjar grubbla över en svacka på 3 månader som var såpass längesedan. Då är det nog en annan osäkerhet/rädsla som ligger till grund för pausen. Jag tror att han behöver leva själv ett tag och komma till rätta med sig själv, sina känslor, velande, grubblande osv innan han går in i ett förhållande. Om han ens är den typen. Finns ju vissa som inte klarar seriösa långa relationer.
    Jag vet att han trivs bäst i en relation, men han har uttryckt rädsla för separation efter att man skaffat barn. Han och exet en kris innan de skaffade barn, han tvivlade av olika anledningar men berättade att de fick en nytändning efter krisen och att han därför valde att satsa fullt ut. En annan bidragande faktor var att han kände att det var dags för barn och nu har han rent krasst ett barn och behöver inte stressa över den biten. Totalt var han och exet ihop i 13 år så han s tt han kände sig lite fast i den relationen, vad nu det betyder.

    Första gången han gjorde slut sa han att han behövde vara ensam och landa i sin situation osv och nu säger han något liknande. Han har även nämnt att han ev kan ha ett otryggt anknytningsmönster och då vore ju verkligen terapi bra.
  • Anonym (Anja)
    Anonym (Anette) skrev 2025-03-29 10:07:50 följande:
    Han har säkert starka känslor för dig men bara känslor i sig betyder inte att ett förhållande fungerar. Det måste vara fler saker i den ekvationen och det är väl just det han känner saknas.

    Och vad gäller barn kanske han visst vill ha flera barn men han kanske inte känner att han vill ha det med dig .

    Jag uppfattar det också så att han tyvärr verkar ha sagt en massa saker till dig han egentligen inte menar för att du annars blir väldigt väldigt ledsen och upprörd och vet att du kommer tjata . 

    Du behöver kanske bli bättre på att hantera ett nej och förstå att nej är just ett nej 
    Men ts tog ju ett nej? De gick isär. Han återupptog processen till att bli ett par, nu vill han ta en paus och tänka. Det har han rätt till men tycker det är ts som ska fundera här. Om hon är villig att bygga något med en person med såpass trasiga känslor. Han behöver nog hitta tillbaka till sig själv. Vara själv ett tag.
  • NinniQX

    Jag hade inte orkat med all velande. Antingen vill han eller så inte. Ni har varit tillsammans 1 år efter ert första avslut, borde man inte veta vad man vill då? 

  • Anonym (Anja)

    Det är nog bra att han är själv ett tag, bygger upp sig, hittar tillbaka till sig själv. Inte sjysst att genom sitt velande göra slut, ta tillbaka, ta paus osv. Blir att han omedvetet leker med ts känslor och tid. Eftersom han vet hon vill vara med honom och accepterar hans velande. Bättre för alla kanske att han bara är själv ett tag som sagt. Och låter ts vara. I alla fall tills han är stabil med sitt inre och vet vad han vill. Då kanske ts inte vill längre men den risken får han ta. Göra det som är bäst för båda.

  • Anonym (V)
    Anonym (Anette) skrev 2025-03-29 09:59:23 följande:
    Han hittar inte ert flyt för att han inte längre känner tillit.  Det är inget som kommer automatiskt tillbaka utan kräver oerhört mycket jobb från din sida . Man lagar inte tillit med massa tjat om barn, framtiden eller att vara för känslosam och på - vilket jag vet att du är utifrån den gamla tråden.  Och det du skriver här om total hängivenhet är snarare att du är på gränsen till besatt av er relation och  honom 
    Det är ingen bra egenskap . Tvärtom en rejäl röd flagga.  

    Jag tror du på riktigt måste börja fundera på varför du tycker dina känslor är viktigare än hans?   Det är inte särskilt kärleksfullt utan bara ego...
    I verkligheten har jag verkligen försökt ge honom utrymme. Har försökt fokusera på att ha en harmonisk relation och när han tagit upp sina grubbel har jag sagt att jag förstår om han behöver tid och att jag inte har bråttom med någonting. Vet inte alls vad jag hade kunnat göra annorlunda.

    Möjligen, när han tagit upp sina grubbel, inte försökt övertala honom varför hans rädslor för framtiden inte alls behöver inträffa. Det blev nog lite argumentativt och det kanske på sikt fått honom att känna som att jag försöker kontrollera honom.

    Han var flera ggr den som först tagit upp sin stress över att vi står stilla i relationen trots all tid som gått så det är en situation han OCKSÅ var obekväm i.
  • Anonym (V)
    NinniQX skrev 2025-03-29 10:10:41 följande:

    Jag hade inte orkat med all velande. Antingen vill han eller så inte. Ni har varit tillsammans 1 år efter ert första avslut, borde man inte veta vad man vill då? 


    Ja, visst borde man, kan man tycka? Han kändes i flera av våra senaste samtal som att han verkligen var på väg att ta nästa steg och nämnde flera gånger hur bra det kändes med mig och att han även var rädd för att mista chansen till familj med mig. En stark inre konflikt.
  • Anonym (Anja)
    Anonym (V) skrev 2025-03-29 10:09:32 följande:
    Jag vet att han trivs bäst i en relation, men han har uttryckt rädsla för separation efter att man skaffat barn. Han och exet en kris innan de skaffade barn, han tvivlade av olika anledningar men berättade att de fick en nytändning efter krisen och att han därför valde att satsa fullt ut. En annan bidragande faktor var att han kände att det var dags för barn och nu har han rent krasst ett barn och behöver inte stressa över den biten. Totalt var han och exet ihop i 13 år så han s tt han kände sig lite fast i den relationen, vad nu det betyder.

    Första gången han gjorde slut sa han att han behövde vara ensam och landa i sin situation osv och nu säger han något liknande. Han har även nämnt att han ev kan ha ett otryggt anknytningsmönster och då vore ju verkligen terapi bra.
    Mm. Men vad gjorde att droppen var efter barnet? Klarade han inte pressen och ansvaret? Kände sig fast i den relationen? Låter märkligt. Kanske ville han fly där med? Ja, han borde landat i sin nya situation och byggt upp sig själv. Inte återupptagit kontakten med dig och nu utsätta dig för samma sak igen. Nu ska du lämnas i oro igen. På hans villkor. Ja han verkar ha problem med anknytning, ansvar, känslor osv. Jag tycker att du också ska fundera ordentligt under denna paus.
  • Anonym (V)
    Anonym (Anja) skrev 2025-03-29 10:13:33 följande:

    Det är nog bra att han är själv ett tag, bygger upp sig, hittar tillbaka till sig själv. Inte sjysst att genom sitt velande göra slut, ta tillbaka, ta paus osv. Blir att han omedvetet leker med ts känslor och tid. Eftersom han vet hon vill vara med honom och accepterar hans velande. Bättre för alla kanske att han bara är själv ett tag som sagt. Och låter ts vara. I alla fall tills han är stabil med sitt inre och vet vad han vill. Då kanske ts inte vill längre men den risken får han ta. Göra det som är bäst för båda.


    Jag tror ett problem kan vara att han verkligen känt hur tillgiven jag är och blivit omedvetet avtänd avd et. Desperat energi osv. Tror parterapi skulle kunna vara så bra i denna situation, men det kommer han säkert inte vilja testa, även om han lovade att fundera på det.
  • Anonym (Anja)
    Anonym (V) skrev 2025-03-29 10:21:48 följande:
    Jag tror ett problem kan vara att han verkligen känt hur tillgiven jag är och blivit omedvetet avtänd avd et. Desperat energi osv. Tror parterapi skulle kunna vara så bra i denna situation, men det kommer han säkert inte vilja testa, även om han lovade att fundera på det.
    Ja, du är kär och ger allt. Det gör inte han och han uppskattar det inte (kanske omedvetet som du säger). Backa lite. Tycker inte du ska acceptera allt och "jaga". Han får landa och grubbla. Distansera dig lite så att han känner av det. Då kanske han verkligen kommer till bukt med vad han vill. Förstå att han inte bara kan ta dig förgivet hur som helst. Och sedan när du också fått tänka är frågan vad DU vill. Det ska han känna av.
Svar på tråden Pojkvän vill ha en paus för att tänka på "oss". Snälla hjälp.